Penumpang angkodddd

Gue yang emang setia bgt dari esempe kelas 1 sampe sekarang tetep setia sama angkot. Dan baru kali ini gue ngeliat penumpang angkot yangggg different yanggg amezziiing yanggg dobelyu o dobelyu.
Penumpang pertama: Nenek-nenek gaya 2012
Pertama kali ngeliat tuh nenek-nenek gue mikir itu nenek-nenek gak waras atau dia hanya mengikuti jaman seperti gue gitu yahhh? Dannn kalimat pertama yang ingin gue lontarkan adalah 'Mashaallah.Yoo Wazzappp nekk?94uL gilakkk lohhh,nanti nongkrong yawww tempat biasa'........ Mungkin dia salah waktu dan salah tempat untuk mengikuti jaman dan trendi masa kini,diaaa sudah lebih umur bukan cukup umur.Bayangin nenek-nenek nyetop angkot dengan tengtop dan rokmini dan dompet kecil berwarna pink yang dia bawa dan high heels yang dia gunakan. Howw amezingg mannn?!!! Gilakkk baru kali ini gue ngeliat nenek gaul.Gaul banget mennn melebihi nenek gue gaulnya. Astaga dia terjebak ditahun yang salah mungkin. Okee gue hargain dia mengikuti zaman,tapi tengtop dan rokmini tidak tertolerir untuk nenek nenek bunggg. Gilakkk mau ngapain dia naik angkot pake tengtop dan rokmini?Atau mungkin dia sudah tidak punya suami dan dia mencoba untuk mencari suami dengan cara menggoda penumpang angkot atau mungkin supir angkot dengan tengtop dan rokmininya.Astagaaa demi udelnya doraemon gak ada yang nafsu sama dia gue rasa,jadi dia mau telanjang sekalipun gak ada yang nafsu karena kulitnya yang sudah berkerut,dan sepertinya gue harus kasih krim untuk nenek itu agar kulitnya tidak keriput......
Penumpang kedua: Lelaki yang gagal menjadi penyanyi
Mungkin dia berfikiran dan berandai andai ada musisi nyasar atau musisi yang sedang mogok ditengah jalan dan akhirnya menaiki angkot kemudian mendengar dia bernyanyi sang musisi mengangkat dia sebagai penyanyi seperti di sinetron Biduan ingin Internasional sedih bgt gilakk wkwk. Setiap gue ketemu dia pasti gue terlambat. Gilakkk ternyata faktor gue terlambat itu karena dia nyanyi. Sebenernya dia sih gak ngeganggu gue dengan suaranya yang pas-pasan tapi lo bayangin gue lagi naik angkot baru duduk didalam kegelapan dibelakang kursi supir ada sesosok lelaki yang sedang galau sambil bernyanyi.SEREMMM GILAKKK!!! Mungkin dia pengen mengungkapkan isi hatinya kepada para penumpang dan supir kalau dia sedang galau,dia ingin jujur kepada dunia dan teriak seperti anak galau yang setelah teriak suaranya serakkk dicomiiiicccs aja.... Lanjut..... Kenapa dia gak jadi penyanyi aja,gue lebih rela dia jadi penyanyi daripada dia nanyi diangkot dan bukan menghibur penumpang tapi malah nakutin penumpang.....
Penumpang ketiga: Banci pangkalan
Dari pertama dia naik dia emang gak mengganggu gue sama sekali tapiiii 'HE MAKE ME DYINGGG!! I CAN'T BREATHEE!!!HELP MEHHH' Nahan ketawa.Pertama nahan ketawa emang karena dia b-a-n-c-i dan yang kedua bahasa dia yang pure banci pengkolan. KILL MEE DUDEEE WHO CHANGED TO WOMEN. Astaga demi apapun nahan kencing sepanjang perjalanan.Gak lucu mennn gue mati di angkot garagara nahan ketawa ngeliat tuh banci. Apa jadinya kalo misalnya gue ketawa tiba-tiba dan dia tahu kalo gue ngetawain dia. Mungkin dengan lanangnya dia bilang "WOIII NGETAWAIN GUEE LO?!! EMANG ADA YANG LUCU APA MONYETTT!!!" daripada gue digebukin tuh banci lebih baik nahan ketawa selama 30 menit dan resikonya gue nahan kencing 30 menit,rasanya udah kayak mau pipis dicelana atau kalau perlu pup dicelana. Kalo misalnya gue lagi ada di acara uji nyali mungkin gue akan melambai ke kamera karena gak kuat dengan munculnya sang mahkluk halus namun didunia nyata yang gue alamin seperti ini gue membayangkan gue akan melambaikan tangan kesupir angkot karena gak kuat dengan makhluk banci ini....