Profil

Foto saya
Crazy.Crispy.Oksigen and nitrogen. Leukosit and motorik.I won't tell you my age cause I won't change my profile every year. I was born on 28 June 1997

Kamis, 13 November 2014

Truth

Maaf kalo emang postingan sebelumnya ga sesuai sama lo. Yang gua tulis 'lo masih mengikat gua karna lo gamau kehilangan wanita yang memperjuangkan dan mempertahankan lo.' Ternyata gua salah. Lelaki yang selama ini bersama gue selama hampir dua milenium. Gadenk lebay binggo. Dua tahun. Kalo diitung sama pdkt sih. Ternyata gua ga pernah mengenal dia. Istilahnya soal yang gua kerjain dan gua tau gimana cara penyelesaiannya tapi jawabannya gaada dipilihan ganda. If you say gua munafik lo salah. Semua yang gua tulis dI blog ini tulus dari hati gua. Benda mati yang selama ini selalu dengerin curhat gua dari smp,mana bisa gua boongin sih men bro sist mbbb mzzz? Disaat gua curhat semua pemikiran gua dan semua isi hati gua tertuang disini. Dan mungkin ada pemikiran gua yang ga sesuai sama lo dan gua tulis disini. Siapa yang salah? Gaada yang salah. Saya dikasih otak sama Tuhan untuk berfikir dan saya gunakan itu. Dan kalo pemikiran saya salah, apa itu salah saya juga? Manusia ga luput dari kesalahan. Dan disetiap anda menjalani hidup pasti mengalami salah menyimpulkan. Apa saya harus meminta maaf karena saya manusia yang tidak bisa 'sebenar' Tuhan? Terima saya semanusianya saya yang tidak pernah luput dari kesalahan. Ya gausah diterima sih lha wong udah bukan siapa-siapa. You want to know the truth? Gua masih sayang sama lo. Gua membohongi hati gua untuk tidak sayang sama lo dan belajar untuk membenci lo. Karena cara untuk menetralisir harus dengan menyayangi dan membenci yang seimbang. Disaat hujan terakhir kita berdua, masih tersimpan harapan yang membuat saya berpikir untuk kembali dan membenahi apa yang berantakan. Namun saya berpikir kembali, saya tidak akan pernah bisa mengembalikan gelas yang jatuh dan pecah. Dan anda tahu? Semua ini membuat saya tidak ingin jatuh cinta lagi. Disaat saya percaya bahwa yang kita lakukan akan bertahan selamanya, namun ternyata hanya harapan seorang anak kecil untuk memeluk bulan. Terima kasih atas semua pengorbanan, kasih sayang yang dulu anda beri, dan semua pelajaran yang anda beri. Mencintai anda seperti menggenggam mawar. Sesuatu yang saya cintaii, namun disaat saya genggam, tangan saya sakit tertusuk duri. Saya membenci anda. Itu hanya cara saya untuk menghilangkan rasa sayang.

Minggu, 09 November 2014

Missing u

Disaat rasa sayang harus ditutupi. Disaat rasa ingin memiliki harus dihilangi. Disaat merindu hanya bisa di pendam sendiri. Untuk ketiga kalinya saya mencintai anda dibawah hujan. Namun dengan kita yang berbeda. Dengan kita yang sudah tidak lagi bersama. Dengan rasa canggung yang saya rasakan. Seperti pertama kali mencintai seseorang kembali. Rasa sayang yang selama ini saya tutupi, namun kemarin harus muncul kembali. Merasakan dinginnya hujan dan duduk berdua memandangi hujan dengan iringan musik. Entah mengapa membuat saya nyaman dan ingin mengulang semua itu kembali. Hangatnya kepala anda dipangkuan saya. Hangatnya jemari tangan anda dipundak saya. Dan semua hal kecil yang terjadi kemarin yang membuat saya teringat dan ingin mengulang kejadian itu kembali. Saya rindu melakukan hal kecil menyenangkan itu berkali-kali. Bukan hanya sesekali. Disaat rasa nyaman, rasa sayang, dan rasa rindu yang sejak seminggu lalu saya tahan, saya mengeluarkan itu semua kemarin. Dan yaaa, hari ini saya masih merindukan kejadian kemarin. Namun bisa apa saya dengan semua rasa sayang, nyaman, dan rindu ini? Membiarkannya keluar dan menunjukkan kepada anda? Disaat anda bukan siapa-siapa saya? Itu hanya membuat saya sakit. Yang saya bisa lakukan hanya memejamkan mata dan mengingat nyamannya lantunan musik itu. Nyamannya tatapan mata itu. Nyamannya rangkulan tangan itu. Nyamannya pangkuan itu. Setelah itu apa yang bisa saya lakukan? Hanya bisa membuka mata dan kembali pada kenyataan. Bahwa semua rasa ini harus hilang. Saya sadar, anda melakukan semua itu bukan berarti anda masih menyayangi saya. Anda melakukan semua itu karena masih ingin mengikat saya, sebagai wanita yang sangat menjaga dan memperjuangkan anda, agar saya tidak menjaga dan memperjuangkan lelaki lain. Anda mengikat saya dan anda mencari wanita lain yang lebih baik daripada saya. Saya lebih baik melihat anda bahagia dengan wanita baru tanpa membuat saya bahagia juga. Saya berhak bahagia, dimana kebahagiaan itu datangnya bukan dari anda. Mungkin salah saya terlalu memaksakan hati untuk menghilangkan rasa sayang. Atau salah anda yang masih terus mendekat dan mengikat. Bukan....yang salah mengapa saya terlalu memikirkan itu semua.

Selasa, 04 November 2014

Give me a chance

Sudah lelah dengan semua datang-perginya anda. Sudah lelah dengan semua kata-kata yang keluar dari mulut anda yang membuat saya percaya dan yakin untuk bertahan dan memperbaiki semuanya seperti semula. Betapa bodohnya saya ingin semuanya baik-baik saja layaknya seperti semula. Disaat anda benar-benar mencintai saya dan menerima kekurangan saya dan memperbaikinya. Gelas yang pecah tidak bisa kembali seperti semula. Walaupun saya sudah meminta maaf pada gelas itu. Terlihat seperti saya menyesal? Saya memang menyesal. Bukan menyesal membiarkan anda pergi. Namun menyesal karena saya tidak bisa berperilaku baik disaat saya bersama anda. Saya hanya wanita yang selalu merepotkan anda. Saya hanya wanita yang selalu membuat anda jenuh dengan segala negative thinking di kepala saya. Saya hanya wanita keras kepala. Saya hanya wanita bodoh yang pernah datang dikehidupan anda dan anda cintai...dulu. Saya bahagia dengan saya yang sekarang. Yang tanpa ada ikatan apapun dengan anda. Saya merasa bebas. Melakukan apapun sesuka saya tanpa ada larangan. Dan yang tentunya saya tidak perlu repot-repot memikirkan anda. Disaat kita sudah berpisah, otak saya sudah tidak berpacu kepada anda. Beri saya waktu. Untuk menetralisir semua rasa sayang yang pernah saya beri pada anda. Beri saya waktu untuk tidak mudah percaya akan kata-kata anda. Beri saya waktu untuk benar-benar bisa melepaskan anda pergi. Beri saya waktu untuk mencari kebahagiaan yang datangnya bukan dari anda. Saya merasa hina. Entah mengapa. Saya tidak lebih baik dari sampah. Karena saya teringat saya menyakiti anda dengan sikap keras kepala saya. Tidak ada kata-kata lagi selain maaf, saya tidak menjadi wanita yang baik disaat saya bersama anda. Dan terimakasih atas semua pembelajaran yang saya dapat dari anda. Saya berpisah dengan anda menjadi orang yang baru. Orang yang lebih baik lagi. Terlihat pencitraan? Mulut bisa saja berbohong, namun disaat menulis, hati yang berbicara. Tidak mungkin saya membohongi hati saya sendiri.

Jumat, 24 Oktober 2014

3 in One

Sudah hampir seminggu memendam rasa. Sudah hampir seminggu membohongi perasaan. Sudah hampir seminggu bertingkah layaknya tidak ada beban pikiran dan hati yang mengganggu. Pretending like everything's fine. Gua bohong tentang semua lagu yang gua nyanyikan. Yang berisi tentang kebencian. Sejujurnya saya masih mencintai anda. Dan lagi-lagi saya harus memendam perasaan kepada seseorang yang saya cintai. Berpura-pura tidak peduli akan kehidupan dan keseharian anda. Memendam rasa ingin memeluk dan menangis dipundak anda dan berkata 'Saya rindu kita. Saya rindu kamu.' Gua sengaja melakukan semua itu. Gua sengaja merubah mindset 'peduli' menjadi 'tidak peduli.' Gua gamau keliatan sedih. Menjalankan semuanya seperti biasa. Hanya menghilangkan kebiasaan disaat lo masih sama gua. Hanya menghilangkan luka yang tersisa. Hanya menghilangkan perasaan yang dulu terlalu besar. Hanya menormalkan semuanya sesuai takaran. Menyibukan diri agar tidak terlalu memikirkan anda. Lagi ngeposting begini sambil denger lagu TahuDiri emang D00H ya begitu dah. Dan upayakuuu tahu diri tak selamanyaaa berhasiiil apabila kau muncul terus beginiiii tanpaaa pernah kita bisaaa bersamaaaa pergilahhhh menghilang sajalahhh lagiiii~ Berkali kali kauuu berkataaa kau cinta tapi tak bisaaaa berkali kali ku tlah berjanjiii menyeraaaah~ Bohong aja kalo gua ga mikirin dia lagi chat sama siapa aja sekarang. Bohong aja kalo gua ga mikirin dia lagi ada rasa sama siapa sekarang. Bohong aja terooooz sampe mampooozzz ling. Tapi padamu aku tidak bisa berbohong blogyyy. Jadi ceritanya bete. Tadi mau rada melow gitu tapi bapak menghancurkan semua inspirasi menulis gua. Dengan meminjam laptop buat google maps yang sebenarnya dihapenya juga ada HVVFT. Jadi ya intinya lagi sering-sering ngebohongin perasaan sendiri deh akunya. Lagi sering-sering sok ga peduli sama kehidupan dan keseharian dan pikiran kamu sekarang padahal mikirin mulu tiap mau tidur. Kangen, pengen chat, tapi gamau, karna ntar malah chat mulu, terus berharap, terus ternyata kenyataannya ga sesuai harapan. Makanya jangan kebanyakan ngarep apa lu ling jadi orang. The truth issss I'm still in love with you. I love you but I'm letting u go. Sekarang ganti backsound lagunya jadi AlwaysBeMyBaby. Now you want to be free so I'm letting you flyyyyy cause I know in my hearttt babeee Our loveee will neverrr dieee~ The truth is..... Gua suka mendengar bokap dan deral ketawa bareng2 nonton tv tadi lulzzzz gaada hubungannya keleuz ah linggg. Dadah babay mwah peace love and lupain mantan HAKHAKHAK. Gamau lupain denggg. Seenggaknya ga mau terlalu terpacu dan terpaku sama mantan kayak waktu mantan masih jadi pacar. Mencari kebahagiaan lain yang datengnya bukan dari mantan. It's all about mantan. Kata 'mantan' kita ganti jadi 'alumni hati' aja biar elegan sedikit. Yaa diakhiri wassalamualaikum. Kalo kata guru fisika gua 'i love you' itu artinya jangan bersedih jadiiii I love you, linggg~ Nulis ini diakhiri dengan lagu IjinkanAkuMenyayangimu Andaiii kau ijinkannn walau sekejappp memandanggg ku buktikannn kepadamuuu aku memilikiii rasaaa cinta yang kupendam tak sempat aku nyatakan karena kau tlah memilihhh menutup pintu hatimuuu......Ijinkan aku menyayangimuuuuu~

Jumat, 17 Oktober 2014

Kertas

Karena gaada hape jadinya aku bete jadinya nyalain laptop terus jadinya bete juga cuman ngestalk timeline twitter jadinya yaaa aku ngeposting cajalah. Gua cuma pengen bilang. Terima gua selayaknya kertas. Kertas yang sebelumnya ada tulisan-tulisan tangan. Kotor. Namun dilembar baru, kertas itu bersih tanpa ada tulisan tangan apapun. Yaa. Terima gua seperti itu. Semua orang melakukan kesalahan setiap hari. Setiap orang pasti pernah mengulangi kesalahan tanpa lo sadari. Tapi disaat kita gaada hubungan apa-apa kayak gini, yang gua mau lo jangan terus nginget kesalahan gua disaat kita pacaran. Karna kesalahan gua ya itu kesalahan gua yang dulu, gua yang ngerubahnya jadi lebih baik. Gua ngerubah sikap itu buat semua orang. Gua udah nerima lo selayaknya kertas. Gua ga ngerasa lo punya salah apa-apa dulu ke gua. Gua ngerasa sekarang lo orang yang tenang. Kubur semua kesalahan fatal yang kita lakuin. Gua cuma mau inget-inget kenangan manis sama lo doang. Yaaa seperti ini lah gua. Kalo nginget nginget kesalahan orang mah bakal benci dan kesel terus-terusan sampe mampus. Tapi kalo lo inget manis-manisnya ya rasanya seneng aja. Boong deng bukan seneng aja. Rasanya mau ngulang kenangan itu lagi wakakakakak. Siapa yang gamau ngulang kenangan indah? Tadi nina bilang ke gua 'kalo kata pa coki cewek sama cowok itu punya garis pembatas, cowok boleh ngelewatin garis pembatas cewek, tapi kalo cewek ngelewatin garis pembatas itu, cowok bakal yaaa....wassalam' Mungkin gua udah melewati garis pembatas itu. Maafin gua udah melewati garis pembatas itu yang mungkin bikin lo sakit terus menerus. Maafin semua kesalahan yang gua lakuin disaat kita pacaran. Kita temenan dengan sikap kita yang baru. Tanpa harus nginget nginget kesalahan yang dulu. Peace, love, and gawl cajalahhh. Ini postingan cuman mau ngilangin bete doang sih gara-gara gaada hape wakakak. Kalo rada absurd ya mohon dimaafkannn. Gua selalu inget kata-kata penulis di jaman Jerman ngebunuh Yahudi 'Pada dasarnya, semua orang itu baik.' Udah sih cuman nginget doang. Gajelas dah lu ling. Bay~

Rabu, 15 Oktober 2014

Wrong Jalan

Disaat jalan pikiran dan jalan hati tidak sama dan sejalan, maka ke jalan rumah caja. Yesss kita berjauhan sekarang. Seperti tidak pernah bersama-sama selama. Dan gua harus menerima realita bahwa lo tidak mengisi hari-hari gua lagi, gaada chat tiap pulang sekolah, tidak ada 'aku sayang kamu'-lagi, tidak ada morning-night lagi, semuanya hilang. Rasanya mau menahan hati buat ga sayang lagi. Tapi pasti bakal terasa sakit kalo memaksakan kehendak hati. Kalo terus sayang, itu buat sakit juga. Why loving you is so hurt? Teringat kesan terakhir yang lo berikan sama gua. Dengan emosi kita yang sama-sama meluap. Hanya karena masalah sepele. Yang jelas gua gamau ceritain detailnya kayak gimana. Gua bukan Tuhan juga yang bisa menentukan siapa yang benar dan siapa yang salah. Kalo kata pilem india sih, mencintai seseorang tanpa syarat. Tanpa syarat kalau dia harus mencintai kita juga. Dan syarat apapun. Ya mungkin benar. Cinta yang tulus emang keliatan indah dan bego di jaman sekarang. Kita ga bakal kan ngebiarin orang yang kita sayang punya sikap yang ga baik terus-terusan? Pasti ada rasa untuk ngerubahnya jadi lebih baik. Kalo modal sayang doang mah pasar malem juga banyak yang 'sayang anak, sayang anak.' Kalo sayang harus pake logika juga sih. Ga mau juga gua terus-terusan diemosiin setiap lingkungannya lagi buruk. Ga mau juga gua terus-terusan dikasarin dikatain 'sampah' dan apapun itu padahal masalahnya sepele banget. Gamau juga gua terus-terusan minta maaf sama kesalahan sepele terus dianya masih gamau maafin dan masih terus emosi. Aku pacar kamu kannn? Aku gabakal terus kamu emosiin setiap saat kan, chayankqkq? Kamu pikir aku tembok yang kalo kamu lagi emosi kamu tonjok terus diem aja. Aku punya hati abang, sakit juga kalo sering2 kayak begitu. Ya akhirnya sekarang diriku telah ada di titik puncak rasa lelah. Aku tidak tahu bagaimana mengubahnya. Mungkin gua bukan orang yang tepat, bukan orang yang sangat pintar untuk mengubah diri kamu yang kelewat jenius. Biasanya cowok berubah kalo dia dapet kasih sayang yang sangat sangat besar dari seorang cewek yang sabar dan ga ngeluh. Gua masih belom cukup baik buat ngerubah lo. Kalo sayang mah tiada tara, tapi kalo sabar ya segini aja. Kalo hati lagi bicara 'inget manis-manisnya sama dia, pas dia melakukan hal paling manis dan sooo lovely.' Kalo hati lagi bicara mah rasanya mau nyesel mulu sama keputusan. Mau balik mulu kayak dulu. Tapi saat ini, gua membiarkan hati berbicara 50% dan pikiran 50%. Saya memutuskan untuk terus mencintai anda dengan cara membiarkan anda pergi dan belajar bukan dari saya. Karena saya guru yang buruk. Maafin gua yang gagal menjadikan lo orang yang lebih baik disaat kita bareng-bareng. Maafin gua mungkin gua kurang menunjukan sayang gua ke lo. Maafin gua yang sering ngeluh. Gua yakin lo pasti bisa jadi orang yang lebih baik lagi kedepannya. Gua yakin lo bisa belajar dari semua masalah ini. Gua yakin kita bakal sukses bareng-bareng dengan jalan kita masing2 dan jadi yang lebih dewasa dari sebelumnya. Kalo kata guru biologi gua, sperma ga bakal nyasar menemukan ovumnya. Kerja ovum cuma pake parfum yang khas aja, tinggal spermanya yang nyari wanginya. Lol. MASIH SEKOLAH KALI LINGGG

Sabtu, 11 Oktober 2014

No lie

Ya gua bohong sama kamu bloggy soal postingan yang sebelumnya gua buat itu adalah postingan terakhir buat dia. The truth is... I can't stop writing about him. Let me tell you something,dude. Maafin saya, saya telah berbohong kepada anda. Disetiap postingan di blog yang saya buat. Anda tahu? Disetiap postingan selalu saya baca ulang sebelum saya mempublikasikannya. Apakah ada kata-kata saya yang membuat anda sakit atau tidak. Dan disaat ada perkataan saya yang membuat anda sakit, saya hapus dan saya menyalahkan diri saya sendiri. I've tried so hard to not letting you hurt. Alasan saya memutuskan anda waktu itu mungkin karna saya lelah. Ya, manusia memiliki titik lelahnya masing2. Sama seperti ketika anda memutuskan saya waktu itu. Yang saya mau dari sebuah kesedihan yang sangat dalam hanya satu. Yaitu kebahagiaan yang sangat besar. Dan dapat saya rasakan dalam waktu yang lama. Alasan saya memutuskan anda karna anda terlalu emosional. Ya, seperti saya. Saya berusaha untuk mengontrol emosi saya, namun ketika saya meluapkan emosi itu, anda berkata 'bagaimana saya bisa mengontrol emosi kalo orang yang menyuruh saya kontrol emosi itu tidak bisa mengontrol emosinya sendiri?.' Bandingkan dengan anda. Apabila anda emosi, lalu saya berkata untuk mengontrol emosi atau dengan cara saya emosi balik, anda malah berkata 'saya capek.dirumah di bla bla bla bla,alasan saya chat sama kamu hanya ingin melepas penat.' Boleh saya tanya satu hal dengan anda? Apa dengan melepas penat anda harus meluapkan emosi kepenatan anda dengan saya? Saya tidak bisa selamanya menahan semua penat anda apabila cara anda seperti itu. Saya hanya melakukan kesalahan kecil, yang sangat sepele, namun anda terlalu penat dan melanjutkan emosi kepenatan anda. Kamu tau kenapa saya selalu berkata saya selalu salah dan anda selalu benar? Sekarang saya sudah ada bukti untuk membenarkan apa yang saya rasakan dan yang saya pikirkan. Disaat anda lelah dengan saya dan berkali-kali memutuskan hubungan dengan anda, anda berkata 'kamu juga dulu begitu, apa yang kamu tanam ya sesuai dengan buahnya.' Dan disaat itu saya merasa, oke saya memang pernah menyakiti anda. Tapi tidak sekejam itu. Seperti semua kesalahan yang anda buat itu adalah bukan salah anda, namun salah saya karna saya dulu juga pernah melakukan itu. Dan sekarang, disaat saya merasa lelah dan berkali-kali memutuskan hubungan dengan anda, anda hanya bertanya mengapa dan membiarkan saya pergi begitu saja. Anda tau yang sebenarnya? Saya tidak bisa melepaskan anda dari genggaman tangan saya dan saya tidak bisa mengeluarkan anda dari pikiran saya. Apakah sekarang saya boleh berkata 'ini sebanding sama apa yang kamu lakukan dulu kepada saya?' saya tahu apa jawaban anda bila saya berkata seperti itu. Berkali-kali saya selalu menjaga perasaan anda agar tidak sakit. Saya lemah. Saya lemah disaat saya melihat orang yang saya sayang merasa kesakitan. Saya menanggung rasa sakit itu. Disaat saya mengobati rasa sakit anda, saya juga merasa kesakitan, dan hanya satu yang dapat memberi saya kesembuhan. Kebahagiaan anda. Kasih sayang anda. Saya tidak meminta anda untuk melakukan sesuatu yang dapat menyembuhkan saya, saya hanya meminta kebahagiaan dan kasih sayang anda untuk menyembuhkan sakit yang saya rasakan. Saya bisa berkata anda egois. Selama beberapa bulan kita bersama, saya hanya bertugas untuk menyembuhkan sakit yang anda rasakan. Apakah anda pernah merasa sakit yang saya rasakan? Bagaimana saya mempertahankan anda dengan sakit yang amat dalam? Disaat anda bergelut dengan rasa lelah anda? Disaat anda selalu memutuskan saya? Anda memutuskan saya dan saya yang harus berusaha keras untuk memperbaikinya. Namun sekarang. Saya memutuskan anda dan saya juga yang harus berusaha keras untuk memperbaikinya. Apakah ini adil? Anda terlihat kuat namun anda rapuh. Disaat anda tertusuk duri sakitnya terasa di tertusuk paku. Saya hanya ingin mengungkapkan yang sesungghnya yang saya rasakan saat ini. Dan saya harap anda tidak berfikir saya menjelekkan citra anda. Sekarang. Saya harus bersikap realistis. Saya yang menyakiti anda karna tidak konsisten dengan semua keputusan saya. Yang sekarang saya lakukan hanya berusaha menyembuhkan sakit anda tanpa melihat kebelakang betapa sakitnya saya dulu. Dan saya hanya berusaha meyakini satu hal, anda tetap menyayangi saya. Saya ingin anda selalu menemani saya dalam keseharian saya. Saya masih ingin tetap menulis kegiatan yang kita lakukan sehari-hari bersama. Kebahagiaan. Kesedihan. Saya masih ingin menempatkan anda di hati saya. Saya masih ingin menempatkan anda dipikiran saya. I love you and I always do.

Selasa, 23 September 2014

Last

I remember you told me to write again...then I begin it and finish it. Udah hampir satu tahun kita bareng-bareng. Nangis ketawa bareng-bareng. Bukan setahun sebenernya, tapi udah hampir 3 tahun. Mencoba untuk memahami satu sama lain. Mencoba untuk menutupi kekurangan satu sama lain. Mencoba untuk menjadi yang lebih baik untuk sama lain. Namun...kita gagal. Saya bingung mau ngelanjutin apa lagi. Terlalu sulit untuk saya menulis dan menceritakan semuanya. Terlalu pahit untuk diterima dan terlalu menyedihkan untuk diceritakan. Saya tahu semua keputusan ini datangnya dari saya. Kita yang salah dalam kerusakan ini. Saya yang terlalu tergesa-gesa dan tidak sabar dengan semuanya dan anda yang terlalu pasrah akan keputusan ini. Kita sama-sama tidak memiliki niat untuk bertahan dan bersatu kembali. Saya menyesal memang karena telah terlalu tergesa-gesa mengucapkan perpisahan. Andai saja saya bisa menahan ego itu untuk keluar.....andai. Namun waktu tak dapat diputar. Saya sempat bertanya untuk tetap bertahan dan meminta memaafkan saya kembali. Namun emosi yang meluap membuat anda lelah dan sakit. Sampai akhirnya kita seperti ini. Melihat reaksi anda yang kesakitan, saya sedih, saya menyesal. Sesal yang datang karena saya menyakiti orang yang benar-benar mencintai saya. Sesal yang datang karena saya tidak bisa memberikan yang terbaik untuk orang yang saya sayang. Anda terlalu indah untuk sebuah perpisahan. Bahkan semua tangis yang kita buat terlihat sangat indah sekarang. Hak anda untuk tetap pergi dan tak kembali. Hak anda untuk tetap membenci. Untuk yang terakhir kali, saya minta maaf atas semua yang saya lakukan. Semua sakit anda. Semua tangis anda. Keputusan ini ada sisi positifnya, kita mungkin bisa menjadi orang yang lebih baik lagi kedepannya tanpa harus bersama. Saya tetap mencintai anda. Walaupun suatu hari nanti anda membenci saya. Walaupun suatu hari nanti anda berhasil melupakan saya. Walaupun suatu hari nanti anda berhasil menggenggam tangan wanita lain di hadapan saya.....ok enough. Thankyou and sorry I'll never be good enough for you. You're the best. I love you

Senin, 11 Agustus 2014

Besties

Anda sahabat yang baik, pelindung yang membuat saya aman, dan guru tersabar. Tidak... saya tidak dibutakan dengan cinta hingga anda terlihat sangat amat baik dimata saya, namun anda memang yang terbaik, tidak ada keraguan lagi. Saya ingat malam itu, disaat keraguan dan ketakutan saya mulai muncul dan membuat anda risih, dan anda mencoba meyakinkan saya dengan berkata 'kamu sama aku tuh kayak magnet,jangan takut aku pergi,karna aku pasti bakal balik lagi ke kamu' sambil menggenggam tangan saya. Entah kenapa disaat itu juga keraguan saya hilang. Anda sahabat terbaik. Tidak pernah letih mendengar cerita sehari-hari saya. Dan tidak pernah pergi dari saya. Disaat teman-teman saya datang dan pergi, datang disaat saya atau mereka butuh dan pergi disaat sudah tidak butuh lagi. Dan apabila ada kesalahan dalam masalah yang saya alami, anda selalu membenarkan, tidak selalu mendukung saya dan membenarkan saya atas apa yang saya lakukan. Anda guru tersabar, yang menunggu perubahan saya selama 6bulan lamanya. Saya ingat pada satu masalah. Disaat saya bercerita tentang ketertarikan saya untuk memasuki suatu jurusan dan ingin tinggal di negara tertentu dan bodohnya saya, saya lupa jika tidak boleh berkewarganegaraan ganda, diperbolehkan apabila memiliki keturunan negara sana atau menikah dengan orang sana-_- dan mendengar saya berkata itu anda langsung berkata 'bego dah lu dih, otak lu isinya apaan sih?' Dan disaat itu saya sangat amat tidak terima diperlakukan kasar seperti itu. Kayaknya cerita kayak begini pake 'saya, anda'  terlalu formal. Ganti haluan... Terus gua langsung nutup telepon dan langsung emosi, ngomong kasar via sms dan masih gamau ngaku salah. Dan abis itu gua nelepon lagi, dan disaat gua telepon gua nangis karna gua emang gasuka dikasarin atau dibentak kayak gitu-_- dan pas nangis sambil marah-marah kayak di sinetron, dia malah ketawa. Itu sangat amat menyebalkan. Kayak meremehkan banget gitu, disaat lo nangis dan lo diketawain sakitnya tuh disini *pegang dada,kamu jangan ikut pegang ya. Dan abis itu dia mulai ngejelasin kalo gua salah dengan cara yang baik-baik dan halus....finnaly dia bisa alus selembut sutra. Dia bilang 'mana boleh sih berkewarganegaraan ganda? Gaboleh sayaang' 'yaudah kalo mau ngasih tau aku salah jangan dibentak gitu juga, jangan ngatain bego. Ya aku emang bego sih' 'kamu pinter sayaang' 'Ya aku cuman gasuka dikasarin, kalo mau ngebenerin aku, pake cara lembut gitu bilanginnya' 'Ya sekarang gini aja, kamu dididik sama keluarga kamu, mereka ga kerasin kamu kan? Terus kamu jadinya kayak gimana?' 'ya begini, baik nggak jelek nggak. setengah-setengah dah' disaat itu gua masih kesel banget ama dia. Maafkan daku pacaaar. 'Ya aku mau kamu jadi orang yang baik seutuhnya, nggak setengah-setengah. Ibaratin aja kalo kamu itu benda tajem, itu harus selalu diasah, cara ngasahnya harus keras biar hasilnya maksimal' Dan disaat itu gua mikir. Setelah sekian lama otak gua ga bekerja akhirnya bekerja juga...gadengg. Dan sekarang setiap ada masalah atau apa gua pasrah aja mau dikerasin sama dia, asal dia ga ngomong kasar dan main tangan, emang ga pernah main tangan juga sihh. Aku rela dikerasin kayak gimana juga abang. You're the best friend and best boyfriend ever. I'm lucky to have you. Dia bukan tipikal lelaki lain yang kalo udah sayang manut manut aja sama ceweknya, kalo ceweknya salah dia iya-iya aja karna ceweknya tidak pernah salah layak Tuhan. Dia lelaki yang selalu mendengarkan cerita dari a sampe z terus balik lagi ke a. Kalo cerita aku dikumpulin semuanya tiap hari,bisa jadi novel kali yak, hen wkwkwk. Dia lelaki yang selalu menyadarkan gua atas kesalahan gua. Dia lelaki yang selalu menjaga gua, dari hal sepele kayak kalo kerudungnya lagi gabener, dia ngebenerin atau bilang 'pake kerudung yang bener ngapa,itu rambutnya keliatan' itu kata-kata keluar kalo kerudung udah acak-acakan banget wkwkwk. You're the best guy ever dahh. Hati dan saqyang ini akan selalu milik anda

Fallin' love under the rain...part 2

Udah kek sinetron aje lu ling pake part2an. Kagak ngapa dah biar kerenan dikit dibacanya. Padahal kagak ada keren-kerennya. Dan sebenernya ini udah lama berlaluuu,tapi bahagianya masih melekat dihati dan diingatan. Dimulai dari kita yang mulai semakin dewasa. Kita yang mulai memahami satu sama lain. Kita yang mulai sangat menjaga hati satu sama lain. Dan sebenarnya sudah kita lakukan sejak dulu,namun saya tanpa sadar menyia-nyiakan itu. Kesalahan terburuk telah membuat lelaki baik seperti anda sakit untuk yang kesekian kalinya. Masih dengan kita yang sama, tersenyum dibawah hujan, tertawa dibawah hujan, berbagi kasih sayang dibawah hujan. Namun dengan keadaan yang berbeda dengan sebelumnya. Sebelumnya disaat saya takut kehilangan anda, disaat hubungan kita berada diambang kehancuran, disaat saya hanya menyesali kesalahan saya,meminta maaf namun tidak mengerti apa-apa. Keadaan sekarang, disaat saya jatuh cinta dibawah hujan,tidak dengan ketakutan apapun... Hanya tawa canda yang membahagiakan hati. Dengan perlakuan spontan anda menggenggam tangan saya dan mencium kening saya. Dengan semua tawa lepas kita. Dengan semua impian kita yang saling kita bicarakan. Dengan semua argumen kecil yang kita buat, yang membuat saya kesal dan membuat anda tertawa lalu berkata 'kamu lucu kalo lagi marah.' Itu sebenernya bagian yang menyebalkan, tapi disaat anda tertawa, saya ikut tertawa. Saya jatuh cinta kepada lelaki yang tepat. Lelaki yang selalu membimbing saya untuk menjadi lebih baik, tanpa kenal lelah akan sikap keras saya. Dibawah hujan mungkin anda tidak seperti lelaki lain yang berkata 'aku sayang kamu' dengan background rintik-rintik air dari awan, atau menyanyikan lagu romantis dengan gitar, atau semua hal yang dilakukan lelaki di ftv atau sinetron atau film. Saya jatuh cinta akan apa adanya anda. Yang tidak romantis, namun selalu membuat pipi saya merah merona macam babi. Yang selalu tertawa lepas akan kebodohan saya dan membuat saya sangat amat kesal. Saya jatuh cinta, akan apa adanya anda.... Saya selalu dan akan terus jatuh cinta dibalik hujan atau dibalik seperangkat alat sholat nanti. If I could marry someone, that should be you, Henn. Yang sangat melekat dipikiran saya disaat mendengar tawa anda, kita tertawa bersama. Disaat tawa bahagia itu saya yang buat, kita yang buat. We're fallin' love again, under the rain. With our laugh, smile, happiness, and everything. I love you. I love us. And it'll always to be continued. Tidak ada kata 'happy ending' karena kata seorang penulis, 'jika itu berakhir, itu bukan cinta sejati.'

Minggu, 13 Juli 2014

dear...

Setelah 3bulan lamanya tidak ngeblog akhirnya balik ngeblog lagi. Kenapa gabisa ngeblog? Karena pertama laptop gua rusak terkena genangan air. Air dari mana? Air ujan yg masuk rumah!! YESHH rumah gua banjir setiap ujan,sedih gaksiy?:'') wesbiyasaa. Dan faktor yang kedua karna gua lupa pass dan email. As always, I forgot everything. Hari ini lagi mau sedih,mau bahagia,mau kamu aja,eh udah dapet deh. How do I start? Dear everyone I loved...jangan pernah berfikir kalo dia lelaki jahat. Atau dia lelaki yang selalu memberi kesedihan. Atau lelaki yang egois dan maunya menang sendiri. Emang kalo denger dari cerita-cerita,dari cara dia menyikapi gua,bisa dibilang begitu. But he's a lovely guy. Memang terkadang sikapnya yang emosional membuat dia terlihat jelek, tapi dia emosi karna ada sebabnya. Saya. Saya yang selalu maunya sendiri. Saya yang tidak pernah mendengarkan kata-katanya. Saya yang selama 8bulan tidak mengenali dia secara utuh. Ya...saya membuang waktu. Menyia-nyiakan orang yang sangat saya sayangi,yang sangat mengerti saya seutuhnya,tanpa saya sadari sebelumnya. Yang saya tau dari setiap masalah hanyalah meminta maaf,menanyakan untuk memberi kesempatan,dan selanjutnya saya menyia-nyiakan kesempatan itu. Berulang kali masalah yang bisa dibilang tidak selesai berakhir begitu. Namun dia lelaki yang sabar. Lelaki yang mengerti akan kerasnya sikap saya. Lelaki yang percaya suatu saat saya akan berubah. Menjadi yang dia inginkan. Menjadi yang dia mau. Menjadi yang selalu memahaminya. Saya baru sadar itu semua, bahwa sikap saya yang keras, tidak akan menyelesaikan setiap masalah. Saya berusaha. Untuk kesempatan kali ini, saya berusaha. Untuk menjadi wanita yang dapat memahami anda seutuhnya. Dulu mungkin saya terlalu egois telah berfikir bahwa saya yang paling mengerti anda,saya sangat paham detail anda,namun disaat saya melihat lebih jauh,saya tidak tahu apa-apa tentang diri anda. Waktu bersama anda yg cukup lama tidak membuat saya mengerti anda. He's a lovely guy. Dia yang selalu menjadi pundak disaat saya membutuhkan sandaran. Dia yang selalu menjadi tangan disaat air mata saya jatuh. Dia yang selalu membangkitkan saya disaat saya terjatuh. I remember that night. Disaat saya dalam masalah yang membuat saya sangat kacau. Sangat emosi. Dan juga sangat sedih. Anda hadir untuk memberi saya kekuatan. Walau hanya sekedar memberi pundak untuk menangis. Walau hanya sekedar menguatkan dengan menggenggam tangan. Walau hanya sekedar menghapus air mata. But that night was so lovely. And I've got that night from the lovely guy. He's so lovely, mom. He's a lovely guy, grandma. And he's that guy, the man that I loved, dad. Jangan pernah berfikir semua kekacauan itu berasal dari dia, bukan...bukan dia orangnya, namun diri saya sendiri. Dia 'pundak' terbaik yang saya punya. Dia 'tangan' terhalus yang saya miliki. Stay with me and don't give up on me. Selalu menjadi lelaki yang mencintai saya dan memahami saya,khoirusuhendra.

Jumat, 18 April 2014

Fallin' love under the rain

Dari dulu emang selalu suka sama hujan. Mendungnya,rintik air,petir,dan pelangi setelah hujan itu selalu bikin gua nyaman senyaman nyamannya nyaman. Dan hari ini.....saya jatuh cinta pada dua hal, yang sejak dulu sudah saya cintai. Anda dan hujan. Mencintai anda disaat sedang hujan adalah kombinasi cinta yang sempurna. Saya sadar, saat seperti ini saya tidak bisa selalu bahagia. Bahagia dengan apa yang anda lakukan pada saya. Anda terlalu manis untuk sebuah perpisahan. Saya tahu perpisahan itu belum terjadi, dan saya harap itu tidak akan terjadi. Anda menggenggam tangan saya, hingga hangat yang saya rasakan sampai ke seluruh tubuh. Anda menatap saya dengan tatapan yang indah. Begitu manisnya anda, sampai saya ingin memeluk dan menggenggam tangan anda dan berkata 'tolong, jangan pergi.' Namun saya tidak bisa. Saya merasa kenyamanan dan keamanan. Tapi saya terlalu takut. Terlalu takut untuk bahagia pada apa yang telah anda lakukan, apakah itu kenyataan atau mimpi. Mimpi yang selama ini saya inginkan, untuk merasakan cinta setulus ini. Saya tidak bisa membedakan mana kenyataan dan yang mana yang mimpi. Saya takut. Apa yang anda lakukan, hanya lah 'mimpi' dan setelah itu saya harus menerima kenyataan pahit bahwa anda akan pergi. Saya yang menjatuhkan diri saya seutuhnya. Hingga saya menggenggam anda terlalu erat dan membuat anda merasa kesakitan. Anda menyadarkan saya dan meminta saya untuk tidak menggenggam anda terlalu erat. Saya pun merenggangkan genggaman yang dulunya saya genggam erat. Dan saya merasakan takut...lagi. Saya takut apabila saya merenggangkan genggaman itu dan terus merenggangkannya, apa yang saya genggam akan pergi. Namun hari ini. Dibawah hujan. Saya jatuh cinta pada anda. Tanpa rasa takut yang selalu mengganggu kepala saya. Di dalam genggaman anda, saya jatuh cinta. Di dalam pandangan mata anda, saya jatuh cinta. Di dalam setiap tawa anda, saya jatuh cinta. Di dalam kecintaan saya kepada anda, ada kata yang ingin terucap. 'Jangan pergi.' Saya tidak peduli apakah ini mimpi atau kenyataan. Namun, hari ini. Saya ingin melupakan semua masalah. Saya ingin merasakan indahnya kasih sayang yang anda beri. Saya hanya ingin menggenggam tangan anda dan memeluk tubuh anda, selama anda masih disini, disamping saya, menemani saya. Dan saya harap, saya bisa melakukan itu selamanya. Tidak ada perpisahan yang indah. Tolong, jangan pergi.

Senin, 14 April 2014

Ber(+)

Selalu ada cobaan yang dateng, tapi itu yang bikin kita semakin bertambah. Bertambah dewasa. Bertambah pintar. Dan rasa sayang ini pun bertambah. Saya yang sekarang, yang mulai bertambah dewasa, dengan semua cobaan yang menimpa, yang seakan-akan tidak ada habisnya. Bukan...bukan cobaan yang tiada habisnya, namun sedih yang tiada habisnya. Air mata yang tidak mau berhenti turun dari hari ke hari. Seakan kenyataan pahit ini akan selalu menghantui saya. Yang selalu membuat saya sedih, saya selalu merasa kesepian disaat anda tidak ada disamping saya. Saya merasa ingin menceritakan kesedihan saya, namun anda tidak ada disamping saya untuk mendengar. Anda tidak ada disamping saya untuk mengusap air mata saya. Anda tidak ada disamping saya untuk bersandar. Kenapa tidak meminta tangan untuk menghapus air mata dan pundak untuk bersandar pada orang lain saja? Karna mereka akan menanya kenapa dan disaat itulah saya tidak bisa menjawab pertanyaan mereka. Daripada saya meminta orang lain untuk melakukan itu, lebih baik saya bersujud dan merentangkan tangan untuk berdoa. Ya. Tuhan yang selalu mengetahui apa yang dilakukan hamba-Nya. Tuhan yang selalu tahu sebab hamba-Nya sedih dan bahagia. Hanya Tuhan yang selalu ada dihadapan saya, yang dapat memecahkan air mata ini, agar perasaan saya lega. Agar saya kuat untuk menghadapi semua kenyataan pahit yang terjadi dihidup saya. Disaat anda tidak bisa menceritakan suatu masalah kepada orang lain dan hanya satu orang saja yang mengetahuinya, anda akan terguncang. Karena satu orang tidak bisa selalu ada disamping anda disaat anda sedih. Dengan kekuatan Tuhan, saya masih tetap bertahan, sampai akhirnya Tuhan memberikan kebahagiaan kepada saya. Kebahagiaan itu hanya berlangsung sebentar. Saya merasakan kesepian itu lagi, kesedihan itu lagi. Orang yang selama ini membuat saya bahagia, orang yang selama ini sangat saya sayang, dia ingin pergi, entah selamanya, entah sementara. Dia bilang dia akan melanjutkan hidupnya menjadi orang yang lebih baik kedepannya. Apa dengan adanya saya membuat anda menjadi orang yang tidak baik? Bukan itu pertanyaannya. Apa dengan adanya saya membuat anda bahagia? Menyedihkannya saya. Menunjuk orang untuk menempatkan kebahagiaan saya, tanpa memberi kebahagiaan itu kembali. Menyedikannya saya. Dicintai orang namun tidak merasakan cinta itu dan memperlakukannya sesuka saya. Ya. Tanpa saya sadar, saya melukai orang yang membahagiakan saya. Melukai orang yang mencintai saya. Saya yang 'sok tahu' dengan definisi cinta. Namun saya sendiri kalah, kalah akan emosi. Yang membuat saya melakukan hal bodoh. Yang membuat saya menyakiti seseorang. Anda menunjukkan kepada saya, indahnya cinta yang anda beri. Anda menunjukkan kepada saya, kebahagiaan yang sesungguhnya. Anda menunjukkan kepada saya, emosi akan menghancurkan semuanya. Dari anda, saya bertambah dewasa. Memikirkan sesuatu secara matang sebelum melakukannya. Dari anda, rasa sayang ini kian hari bertumbuh. Mencintai anda dengan cara yang baru. Mencintai anda dengan ketulusan. Tak peduli apa yang akan terjadi suatu saat. Apakah kita akan terpisah atau terus saling mencintai satu sama lain. Saya, mencintai anda hari ini dan seterusnya. Sampai hati ini menahan saya, untuk berhenti mencintai anda. Terima kasih dan maaf, Khoiru Suhendra.

Selasa, 01 April 2014

Lucky i'm in laf

Tadinya mau posting tentang yang syedih syedih tuh eh gajadi gara-gara lagi dibikin seneng mulu. Lagi unyu-unyu anjing gimanaa gitu~ Jadi ceritanya setelah bersakit-sakit minggu lalu tiba tiba kebahagiaan datang begitu saja dengan cepatnya. Memang luar biasa sekali menghapus rasa sakit secepat berak kecepirit. K. Jadi ceritanya waktu hari minggu kan ceritanya kangen yahhh terus mau ketemu, yaudah ajak main aja anak-anak yang biasanya main ama kita. Terus anak-anaknya pada php semua. Pada mau cod semua. Yang tadinya berangkat setelah dzuhur,eh gajadi grgr pada ga ngehargain waktu banget dan gua yang lagi kangen ama pacar bete dewekan. Ya bete gak siyy nunggu jam 1an tapi jam set3 hampir mau asar ga pasti gitu, rencananya dirubah-rubah gitu kayak power ranger? Yaudah akhirnya inisiatip sendiri aja gua jalan sendiri tanpa nunggu pacar codan dulu baru jemput gua. Kelamaan. Ntar yang ada waktu kangennya cuman sebentar doanx. Gak boong emang kangen sungguhan. Dari senin-sabtu ketemu disekolah tapi ya gitu serasa ldr beda negara padahal kelas samping-sampingan dan pulangnya juga gabisa ngayap dulu karena dia osn. Cah pinter dah emang susah. Hvft. Nahh pas gua udah dateng kerumah temen gua, dia lagi mau cod, untung gak telat datengnya, kalo telat kan ga lucu nunggu disitu kek bocah pea minta sebutir nasi. Hvft. Dan akhirnya gua yang diajak cod, bukan yang punya rumah. Selesai cod, temen yang satu lagi kagak dateng2. Nunggu dulu. Telponin dulu tapi gaada kepastian gitu. Gua mainin hapenya doi aja, cek bbm, eh masih ada kontak tuh cewek lagi. Hm. Yang dipikiran gua, dia masih chat, dia ngapalin pin nih cewek, dia asdfghjklanjingbanyak mikir! Dan akhirnya gua kayak nodong dia lagi buat jujur, gatau kenapa hati gua masih ga tenang aja kalo nih cewek belum 100% pergi dari hidup cowok gua. Feeling gua jadi makin kuat gitu grgr pas gua tatap dia,dia rada nyeleweng gitu,takut buat ditatap. Dan akhirnya pulang. Gua ngambek,kesel,ancur,pengen mati. Pas lagi muterin motor gua bilang 'makasih udah ga sayang sama aku lagi' dan dia langsung nahan stang motor gua...'apaan sih? Jangan kayak gini. Kamu kenapa?' 'gapapa. aku mau pulang. capek'. Lalu dia cabut konci motor gua,terus gua minta koncinya balik,alesannya mau pulang,padahal mau refreshin pikiran dari nethink segala macem,nyendiri dikamar,itu doang rencananya kalo udah dibalikin tuh konci motor. Terus abis gua ambil dia bilang 'kamu ati ati ya' dan jin macam apa yang ada dipikiran gua,langsung nyeplos 'gak.mau ngebut terus kelindes truk.mati dah'. Dan abis ngambil kunci motor langsung ngegas sekenceng2nya. Gatau itu kecepatannya berapa km/jam pokoknya yang gua rasain itu gas sampe pol banget-_- Beberapa kali dia mau ngeberentiin gua tapi gua salip salip mulu,dia teriak manggil gua tapi gua bodoamatin. Dan akhirnya gua capek sendiri. Pas dia berentiin, gua pasrah. Lupa sama apa yang dia bilang pas itu apaan tapi yang bener2 ngeleket dipikiran gua itu 'pacar aku tuh cuma satu.kamu doang.kalo kamu mati aku sama siapa?' gak unyu,tapi itu nunjukin kekhawatirannya dia ke gua. Dan gua pas itu masih bertarung ngelawan emosi,sedih yang pasti bakal pecah dipinggir jalan. Terus pas dia ngomong gua masih gamau natap muka dia, sampe akhirnya dia nangis dan gua kaget. Reflek langsung pecah itu emosi jadi nangis. Absurd emang nangis dijalan. Macem sinetron tapi ya mau gimana lagi? Dan akhirnya gua ngusap air matanya dia, dia juga ngelakuin hal yang sama. Terus dia bilang 'yaudah kamu ati-ati yaa.aku anterin sampe rumah.jangan ngebut' gua langsung mengiyakan. Dari awal pacaran sampe sekarang gabisa menolak kalo air matanya dia yang bikin gua selalu percaya lagi sama dia. Bukan cuman sekedar omongan ini itu. Yappp air matanya dia yang selalu membuat saya luluh dan menjatuhkan diri saya kembali sepenuhnya kepada dia. Disaat saya merasakan sedang di angan-angan,terbang seperti tak ada yang menghambat,tak ada yang melarang,ketika dia menangis,saya seakan turun dari kebebasan dan ketidakpedulian saya,menjadi sepenuhnya jatuh kembali, dipeluk kembali, oleh induk. Yaa rasanya seperti itu. Dan minggu-minggu ini lagi unyu-unyunyaa. Gak seperti minggu kemarin yang bener2 sama-sama gak pedulian. Hari ini ngerasa spesial bangettt karna dikasih foto selfie sama dia wakakakakakkakakakakak dan itu yang bikin semua bete segala macem hilang semua. Aibnya dia,ketampanan sendirinya dia dengan tasbih dipergelangan tangannya,dan kegilaannya untuk melakukan hal yang menjijikan tapi lebih berarti daripada sebuket bunga hahahahahahaaaa. Yang akan selalu bisa dikenang,tak akan mati,tak akan hilang hahahahahaaa. Dia memperlakukan saya secara spesial minggu ini. Saya merasakan cinta yang pernah kuat saat awal pacaran, itu muncul kembali. Rasa bahagia itu muncul kembali. Seperti habis di recharge ulang. Tadi abis ngeliat mensyen kita pas awal pacaran, anda yang begitu perhatian, anda yang begitu takut dengan apa yang saya tweet dan saya yang masih cuek banget nanggepin anda. Kalo liat yang dulu, saya merasa beruntung mendapatkan hati anda seutuhnya, dan sekarang, saya merasakan hal yang sama lagi. Setelah kita merecharge diri kita masing-masing. Saya sempat membutakan mata saya. Kepada realitas yang begitu pahit untuk saya telan dalam dalam. Namun anda membukanya kembali. Dengan sesuatu yang begitu manis hingga mata saya pulih kembali. Hingga saya dapat melihat suatu realitas yang begitu manis kembali. Anda tahu? Anda mengajari saya cara menggenggam rasa sakit yang dulu pernah anda lakukan dan anda mengajari saya cara membangun benteng kepercayaan yang dulu juga pernah anda lakukan. Saya mencintai anda. Tidak peduli rasa sakit yang akan saya tampung kemudian hari. Saya hanya memenuhi permintaan hati saya, yaitu untuk mencintai anda sepenuhnya.

Rabu, 26 Maret 2014

2C

Kembali lagi dengan hidup saya yang kembali sedih. Setelah beberapa lama seneng akhirnya sedih lagi. Yaa namanya juga hidup~ anda tau rasanya sakit? saya yakin semua manusia pernah merasakannya. anda tau rasanya lelah? semuanya pun merasakannya. Itu yang saya rasakan. Seperti kata pepatah sudah jatuh,tertimpa tangga pula. Saya membuat cerpen? anda salah. Saya merasakan sedih yang amat dalam dengan cara mengungkapkan cerita dengan kata 'anda,saya.' Saya pernah merasa sakit, anda meyakinkannya lagi, saya pun sakit lagi, anda yakinkan lagi, sakit lagi, yakinkan lagi. Sampai kapan anda akan terus seperti ini? Jangan siksa saya dengan bosannya anda. Jangan siksa saya dengan manis lalu pahit kemudian yang amat dalam-nya anda. Saya lelah, ya, namun saya masih mempertahankan, karena anda yang minta saya untuk tetap dihidup anda, saya akan bertahan selamanya, dengan semua bahagia yang saya genggam dan sepercik sedih yang saya rasakan. Anda boleh bosan, namun jangan tinggalkan saya. Semuanya sudah saya beri, namun saya punya kelemahan yang bisa membuat anda tidak nyaman&bahagia. Saya tahu. Saya yakin. Semua sedih yang saya rasakan, itu hanya kelemahan anda yang bisa saya ubah menjadi kebahagiaan dihidup saya. Anda bosan, ingin mencoba sesuatu yang baru, silahkan, saya tak melarang, namun jangan pergi dari hidup saya. Kebahagiaan hidup saya 80% masih anda yang pegang. Silahkan anda memiliki yang lain, selain saya. Anggap saya wanita dungu yang tidak tahu dan tidak merasakan apa-apa. Namun jangan pernah ubah sikap anda kepada saya, agar saya tidak merasa cemas akan perubahan sikap anda. Saya lelah. Anda bosan. Namun kita masih ingin mempertahankannya. Pertanyaannya, apa yang harus saya pertahankan? Lelahnya saya? Sakitnya saya yang selalu saya genggam sendiri? Bukan. Namun kebahagiaan saya yang masih saya pertahankan. Dengan rasa sayang saya yang mulai pudar karena sakit yang amat dalam, dengan kepercayaan saya yang menjadi abu-abu, demi kebahagiaan saya, akan saya pertahankan. Saya bukan pilihan kedua anda. Jika anda ingin saya pergi dari hidup anda, saya akan pergi untuk selamanya. Itu prinsip hidup saya, saya tidak peduli jika anda menganggap saya over-protective atau wanita sinting yang membiarkan pacarnya memiliki yang lain. Saya hidup dan saya punya prinsip. Tujuan hidup itu untuk bahagia, maka saya akan mempertahankan kebahagiaan saya sesakit apapun cobaan yang saya terima, saya tidak peduli, yang penting saya bahagia, bersama anda, disamping anda, itu kebahagiaan saya.

Jumat, 07 Maret 2014

Butuh aer

Haeeee back again with sad and happy storyyyy. Seperti biasa, sedih dan bahagia itu satu takaran yekann, jadi sedih2 dulu terus bahagia trs sedih lagi bahagia lagi dannn gaada ujungnya kayak alam semesta dan gamau ada ujungnya ataupun akhirnya,paansih ah;( jadiiii ceritanyaaa ai melakukan hal sebiasanya dan saat itu gua lagi bener2 mau memperbaiki hubungan. Takut aja ada yang salah dan banyak kelakuan salahnya dari diri gua yang gak dia suka. Sampe nanya sama dia ada hal yang doi gak suka gak dari gua dan akhirnya dia bilang segala macem dan mencoba buat ngerubah sikap,berentiin sikap yang dia gak suka dari gua, walaupun gua gatau gua berhasil atau enggak, soalnya kan yang nilai dia bukan gua. Tapi gua nilai sih usahanya udah setengah maksimal,kalo dia nganggepnya beda yaaa itu penilaian dia. Dannn hubungan kita baik-baik aja sampe ada 'tamu' masuk dengan dia yang mengizinkan 'tamu' itu masuk. Jadi pas hari senin gua ngebetein dia grgr yaaaaaaa sifat alamiah seorang diesta linkan adeline mah betean,semua hal dibetein kalo ada sikap doi yang beda, ada sesuatunya dan akhirnya bener juga feelnya. Tamu itu masuk sebelum gua ngebetein dia. Hari minggu emang gua ilang2an muluu. Entah gua lagi ilang mulu garagara apa gua rada lupa dan dia jujur lewat wa hari seninnya 'rasa sayang aku lagi down sama kamu' blablablabla dan dia bilang 'aku juga lagi deket sama cewek,tapi bukan ngalus atau apapun itu' dan akhirnya gua cuman bilang 'speechless.aku butuh waktu sendiri.goodnight' setelah bilang itu sempet bales wanya juga, katakata yang bikin gua sakit bener2 sakit pas doi bilang 'aku percaya kamu bisa balikin aku lagi' rasanya tuh....asdfghjkl bgt. Yang salah tuh elo,kenapa gua yang harus memperbaiki semuanya lagi kayak awal? Dan doi masih sempet aja ngungkit2 masalah yang dulu saat gua sempet ada rasa sama orang. Lo yang salah dan lo masih nyari kesalahan gua? Ancur banget kayaknya setelah chat kayak gitu. Akhirnya tidur aja. Eh malah gabisa tidur garagara ujan dari mata. Gak berenti2. Ujan dari matanya udah kayak yang waktu itu gua tau dia udah jadian ama orang lain. Duh lebay tapi aku selalu jujur sama kamu,blogy:( Dan saking sembabnya mata sampe merem pun susah kayaknya-_- dan akhirnya bisa tidur jam 2. Sempet ngebaca wa dia yang bilang aku sayang kamu,minta maaf dan embel2 lainnya. Tapi ya namanya lagi sakit,dichat kayak gitu ya....mati rasa. Bener-bener mati rasa. Setelah lo bilang sayang lo lagi down sama gua trs beberapa jam kemudian lo bilang lo sayang sama gua?dan lo sempet ngungkit2 kesalahan gua yang dulu dan lo bilang 'anggap aja kita impas'?bertubi2 deh ancurnya perasaan pas waktu itu.....asd'wtf'ghjkl banget. Dan keesokan harinya masih ngerasa sakit banget. Dan bersikap dingin. Wajar gak sih sikap dingin kayak gitu? Yesss wajar karna sedihnya udah kayak dijatohin,dijatohin,dijatohin sampe berkali2. Dan hari rabu udah mulai kayak biasa lagi kalo chat,tapi tetep aja hati masih sakit banget dan akhirnya keseringan diemnya kalo ketemu atau chat gak banyak topik. Dan dihari itu gua main kerumahnya dia. Ngobrolin segala macem. Gua ungkit masalah yang baru anget kayak tai ayam itu dan dia ngeyakinin gua segala macem. Dan yang gua bisa cuman......diem,tutup mata nahan nangis. Dan akhirnya gua berani buka mata,tatap dia tajem banget,karna gua punya feel dia masih deket sama 'tamu' itu. Dan tanpa gua ngomong atau nanya segala macem dia jujur 'iya,hari selasa aku masih chat sama dia,maafin aku.' Rasanya udah diboongin trs dimaafin trs diboongin lagi tuh udah kayak ANJING. Tuhkan kebawa emosi sendiri kalo nginget masalah ini, mungkin masih ada sakitnya yang nyantol kali ya dan masih baru-baru banget jadinya begini deh. Pulang2 dari rumahnya dia masih kesel banget,emosi parah,ah anjing dah ancur banget. Rasanya kayak lo punya barang yang berharga banget buat lo dan sampe gaboleh barang itu ancur tanpa sengaja karna lo ngejatohin barang itu. Tapi barang itu malah diumpetin sama temen lo TIGA HARI. Hubungan lagi kayak gini,dirumah juga orang rumahnya lagi kayak anjing banget. Betapa ancurnya idup gua waktu itu. Rasanya mau ketempat yang enak buat sendirian,dengan suasana yang asik juga dan beli 2 bungkus rokok dan ngabisin rokok. Kalo lagi frustasi atau ancur banget pasti yang kepikiran kayak gitu mulu...... Dandandannnn bener2 maafin doinya pas hari jumat. Abis main dari rumah dia juga. Udah percaya sama dia lagi. Balik lagi kayak kita yang dulu, tapi ya namanya sakit,gabakal bisa ilang, udah kayak tembok kalo diancurin walaupun dibenerin lagi, gabakal bagus kayak semula. Dan akhirnya kalo ada cewek itu yang lewat depan gua atau gimana gua tatap cewek itu dengan penuh bencinya dan pas lagi mau pulang,pas2an sama cewek itu,gua jalan dibelakang cowok gua dan dengan lantangnya gua bilang 'EHEM. batuk' trs langsung jalan cepet ngeduluin cowok gua. Aduh kalo liat ceweknya gimana gitu yak.....kalo gua psikopat mah udah gua bunuh duaduanya kali wakakakakak. But i'd rather kill myself than hurt people....yeah,that's true. Tapi namanya juga tamu. Gak sepenuhnya gua salahin tamu itu. Salah cowok gua juga 'ngebukain pintu buat tamu.' Kalo dia bilang kita impas, dia salah. Karna setelah ada masalah gua ama yang cowok itu, dia sempet sengaja nyakitin gua dan hampir putus juga dan dia begini lagi? Impas dari mana boz? Think big. Gak semua yang lo pikir itu bener. Diatas langit ada langit lagi. Bukan lo orang yang paling pinter, orang lain juga bisa ngalahin lo. Ya walaupun udah disakitin,dimaafin,diboongin,dimaafin,diboongin,dimaafin lagi tetep aja masih batu sayang sama doi. Nyamannya gua,bahagianya gua,percayanya gua, masih lo yang pegang. Jangan ngancurin semua yang gua kasih. Karna disaat lo ngancurin yang gua kasih dan lo 'membiarkan gua pergi', gua bakal pergi selamanya. Sayang gua ke lo sesimpel lagu darkhorse. Sayang sama gua,tulus,tanpa kebohongan dan gua bakal ngasih lo lebih dari yang lo kasih,dan disaat gua udah mulai sayang sama lo 'there's no going back.' Buat sayang sama orang,percaya sama orang,itu hal paling susah buat gua dan yesss gua manis kalo lagi bareng lo, tapi sekalinya disakitin gua bakal dingin sedingin es dikutub utara. Cause once you're mine, there's no going back! Dan setelah ada masalah ini,gua harus lebih ati2 juga. Ngejaga bener2. Ngerawat bener2. Mulai overprotective. Wajar? Yess, gua sayang! Istilahnya gabakal gua ngebiarin lo pergi mau ninggalin gua satu langkah aja dari hidup gua. Lebay? psikopat? ya gini deh kalo udah sayang. Semua yang haram dihalalkan. Kalo kata orang 'aku sayang kamu sampe orang lain bilang 'segitunya'' Tuhkan....tadi udah percaya sama doi,udah seneng2 sekarang malah emosi lagi garagara ngungkit masalah waktu itu. Padahal rencananya mau nyeritain halhal yang bahagiabahagia eh jadinya begini dah kebawa emosi sendiri. Intinya sekarang udah gaada apa2 lagi sama dia. Baikbaik lagiii. Manismanisan lagiii. Yaaa bahagia lagi deh. Bahagia dan sedih kita yang gak berujung borrr, gabakal gua biarin semua yang kita buat berujung. Udah lah sekian dan terimakasih atas perhatiannya, saya akan kembali dengan episode lebih hot lagi. Bayyyy. Nighty nightttt. Dan mau ngasih tau kenapa judulnya butuh aer grgr gua geraaah sama masalah itu dan gamau inget2 lagi wakakakakakak bye. Ketjup manja;*

Jumat, 14 Februari 2014

Lucky.

Haeee ketemu lagiii. Balik lagi. Dengan topik yang sama lagiii.Dengan orang yang sama lagiii. Tapi dengan cerita yang berbeda. Rasanya mau cerita banyak-banyaktapi gak kesampean mulu...... grgr terlalu terlena dalam kebahagiaan ini anjaaaay paansih ah ling~ Jadi ceritanya linkannya lagi seneng. Lagi seneng2nya ama pacar. Lagi sering dibikin seneng sama pacar. Lagii lope-lopean dahh pokoknyaa. Disaat orang yang pacaran dibulan keempat lagi bosen-bosennya, kita malah lagi seneng2nya. Doeh emang aneh dah pacaran persi kita mah. Pacaran persi kitkat-nya android bisa dibilang..... Yaa namanya juga seneng2,pasti sebelumnya ada sedih2nya. Karna seneng dan sedih satu takaran, takarannya sama. Sedih2nya ngerasa sedih sedih banget serasa pengen mati. Kamu lebay ah ling;( Awalnya gua yang tidak sengaja menyakiti dia dan dia merasa terkhianati dan kepercayaan dia hancur begitu saja. Ya. Salah saya. Dan setelah saya nyakitin dia, dia keliatan bosan, capek, kayak mau udahan. Masalah kecil jadi gede. Yaa walopun kadang2 saya juga sih yang bikin masalah dan akhirnya dia keseringan ngambek tapi saya diemin aja, kagak ngeladenin.....Dan terpikir diotak saya buat manisin dia saat dia ngambek, yaudah dan cara itu...BERHASIL. Ngerasa kayak dapet nilai un mtk 100...nah gitu dah rasanya. Tapi mungkin dia sudah merasa lelah dan ingin menyudahi semuanya karna dia merasa terkhianati, dia pun bilang 'Maaf aku bukan yang terbaik buat kamu,kamu boleh nyari yang lebih baik dari aku'. Itu serasa kayak kalimat orang yang pengen mati tau gak............Dan tanpa banyak cengcong saya bilang 'aku otw rumah kamu sekarang'. Gaada yang saya harapkan dari sebuah penjelasan dan meminta dia untuk kembali. Tapi yang ada diotak saya 'apapun penjelasannya akan saya terima,walaupun pada akhirnya berakhir juga,yang penting saya sudah dapat penjelasan,sebelum berakhir,selagi masih bisa diperbaiki,kenapa gak buat dilanjutin?' Saya sampe rumah dia, dia keliatan rada gaenak sama tetangganya dan udah malem juga,sedikit marah karna saya 'ngeyel'. Dia nyuruh saya buat pulang mulu dan itu menyebalkan...saya butuh penjelasan,malem2 kerumah orang itu karna penting,ada butuh,dan disaat kebutuhan itu belum terpenuhi saya gak bakal pulang. Setel lagu maroon5 yang i wont go home without you deh nihh....akhirnya dia bilang 'aku udah percaya kamu sayang aku.aku janji gabakal ninggalin kamu lagi,janji kelingking. Kalo aku ingkarin, potong kelingking aku,yaudah sekarang pulang ya' Saya masih ngerasa belum cukup sama penjelasannya dan......dia ngerti trs bilang 'yaudah mau pulang atau masuk,kalo disini gaenak sama tetangga'. Akhirnya gua masuk kerumahnya,emaknya bingung tapi paham maksud gua kesana dan dibuat tempat sama emaknya....dengan penuh penyesalan terpapar jelas dimukanya. Dia minta maaf dan genggam tangan saya,nunduk karna nyesel. Dia minta maaf dan dia bilang 'aku sayang kamu' dan saya nyautin 'kamu bilang itu sebelumnya, trs kamu minta putus'. Karena emang siangnya saya main kerumahnya dia,dia bilang sayang ke saya berkali-kali dan malemnya dia minta putus. Gaada tanda-tanda mau putus. Dan akhirnya dia minta maaf lagi,meluk saya,dia minta saya buat pulang,akhirnya saya pulang dengan perasaan agak lega tapi sedikit. Tapi seenggaknya ada perasaan lega kalo usaha saya malem2 kerumah dia gak sia-sia. Dia bilang sebelum saya pulang 'kalo udah sampe whatsapp,ntar aku telepon'. Gua pulang dan tiba-tiba udah ada misscall dari dia sebanyak 4/5 kali. Gua kira dia mau nelepon grgr janji dia sebelum pulang, tapi ternyata dia mau ngajak saya keluar, kita main kejar-kejaran-_- dan kejar-kejaran itu....maknanya banyak.berarti.sangat. Akhirnya saya pun keluar sama dia malem2 dan cerita kenapa dia minta putus dan yaudah saya ngerti. Malem itu....udah kayak malem pdkt kita yg muter2 doang atau malem hari kedua jadian kita. Lovely....so lovely. Dengan sayang yang baru,dengan bahagia yang baru,dengan tidak adanya rasa sakit,semenjak malam itu,ngerasa kayak abis jadian lagi. Itulah awal mula bahagianya saya minggu2 ini......Saya gak peduli kalo ntar orang anggep harga diri saya turun setelah saya kerumahnya dia malem2/mohon2 minta balikan atau apapun pandangan orang tentang saya. Yang penting, saya cuman mau nunjukin ke dia kalo saya sayang dia.dia sangat.amat.betul berharga buat saya. Saya tidak mungkin menunggu 'pangeran' saya datang selama 3tahun hanya untuk 3bulan. Berharganya anda. Beruntungnya saya bisa memiliki anda. Itu gabisa dijelaskan lagi seperti apa......Saya tidak akan membiarkan anda pergi. Sampai kapanpun akan saya jaga. Sampai mimpi yang kita buat terwujud. Ada yang bilang, cinta itu komitmen, pengorbanan. Dan membuat komitmen dengan anda,pengorbanan untuk anda itu bukti kalo saya benar2 menginginkan anda untuk mendampingi hidup saya. Selamanya. Saya tidak takut jatuh. Saya tidak takut akan semua halangan dalam hubungan kita, karna saya punya komitmen. Yaitu anda. Sekian. Terimakasih. Wasalam. Doeh ini cerita gua kalo disatuin semuanya bisa kali jadi novel wkwkwkwk. Udah yaa ceritanya kepanjangan,ntar pada males baca lagi, eh tapi ga ngarep dibaca juga sih wkwkkkwk.bye.muah

Sabtu, 25 Januari 2014

Tears.

Hari ini full dengan air mata. Stok air matanya kayaknya banyak banget atau mungkin guanya yang mulai cengeng. Akupun tak tahuu. Mungkin guanya yang mulai jadi cengeng. Salah gua. Yang selalu berperasangka buruk mulu jadi ya bawannya mau nyalahin mulu, gamau salah mulu. Terlalu takut. Terlalu takut anda pergi, terlalu takut untuk mencintai terlalu dalam. Yang saya sadar. Yaa saya sudah mencintai anda terlalu dalam, sampai saya terlalu takut dengan perubahan kecil yang terjadi pada anda, apapun itu, terlihat seperti anda ingin pergi...... Yaa seharusnya saya percaya. Kalo anda tidak akan pergi, kalo anda akan selalu ada untuk saya. Tapi terkadang dengan perubahan percakapan lewat dunia maya anda terlihat cuek, saya sudah takut, takut kehilangan. Orang bilang, jangan pernah takut akan sesuatu, karena apa yang anda sangat takuti, itu akan terjadi dikemudian hari. Sudah saatnya saya mensetting otak saya, bahwa kita tidak ada apa-apa. Tidak ada pikiran untuk pergi meninggalkan satu sama lain. Maaf jika saya menyuruh anda untuk berubah, tapi nyatanya saya belum bisa berubah. Karna saya merasa diri saya yang paling benar, tidak pernah salah, keras kepala. Hari ini bisa dibilang anda sudah lelah...sama sikap saya, yang terlalu menyalahkan anda, yang seperti 'dewa,' seperti yang anda bilang. Lelahnya anda, sampai ada kata yang sangat saya tidak ingin dengar yang keluar begitu saja. Maaf. Maaf apabila saya tidak bisa menahan air mata saya untuk jatuh terus menerus, saya cengeng, benar kata anda. Maaf apabila saya belum pernah bisa berubah. Terlalu banyak maaf disini yang terlihat bullshit. Tapi saya bener minta maaf........ Dengan kebodohan saya. Anda selalu menjadi perbaikan atas semua kesalahan saya. Anda selalu menjadi klarifikasi atas perubahan pada diri saya yang akan saya lakukan, demi kebaikan kita. Hari ini....saat saya melihat mata saya, anda terlihat letih sama saya, dan ada airmata yang netes. Sedikit. Tapi saya tau maknanya. Maaf. Saya manusia. Yang selalu melakukan kesalahan. Bahkan kesalahan yang sama kedua kalinya. Tapi yang saya ingin.....Jangan pernah letih sama 'kita', jangan pernah letih ngehadepin saya yang masih kayak anak kecil. Ibaratkan aja saya anak anda yang badung, gabisa diomongin, keras kepala, tapi disaat anda sudah marah, saya tidak akan melakukan itu lagi. Terlalu ngawur postingan ini buuung;( Intinya jangan pernah lelah dengan 'kita' dan airmata kita hari ini, akan mewakili air mata bahagia kita 7tahun nanti. And I dare you to let me be your the one and only. Anjay ah lebay. Udahan ah udahan, udah disuruh di cut sama sutradaranya. Bayy~

Kamis, 23 Januari 2014

Tai-tai

Mau ngeluarin tai-tai yang belum keluar nich selama in relationship with yu. Aduh bosen kali lah nih yang baca blog gua, postingannya tentang pacar semua. Itupun kalo ada yang baca hahaha...... Bapak pernah marahin saya gara-gara 'kamu nyuruh gak ngelakuin hal itu, tapi malah kamu ngelakuin juga' yaaa emang benar kadang.... Tapi kalo saya bilang 'jangan cuekin saya' turutin ya paak. Yang paling saya sebel adalah cuman dicuekin doang. Padahal saya cuman mau 'menghabiskan' waktu sama orang yang saya sayang, walaupun itu cuman 15 menit aja. Salah kalo saya gamau dicuekin. Saya juga kadang-kadang nyuekin bapak kok, tapi 'cuek'nya saya punya beribu macam alasan. Oke itu pencitraan. Saya cuek emang lagi ada pikiran/masalah, karna ada masalah/pikiran itu saya jadi males ngomong dan saya cuek karna emang orang yang saya ajak ngomong gak ngerespon saya, ngeresponnya cuman diem, ngedengerin, tanpa ekspresi, kadang-kadang itu bikin gondok. BANGET. Eh capslocknya kepencet:( Dan yang saya mau ya cuman itu, menghabiskan waktu sama bapak, bukan sekedar whatsapp/onthephone aja. Dan saya sih maunya kalo pergi kemana-mana di-'ayok kesini' bukan yang mau jalan tapi gaada tujuan terus nanya 'mau kemana?' Kayaknya keliatan gaada tempat yang asik gitu selain bioskop,rumah temen,rumah bapak,atau rumah saya. Mau aja gitu suasana pacaran yang asik. Mungkin kayak lari pagi ditempat yang sejuk atau kita jalan-jalan kemana yang deket. Maaf pak, bukannya banyak nuntut, tapi yaa emang maunya selalu menikmati ke tempat yang indah sama orang yang disayang, siapa yang gak mau sih? Jangan ngeluh bapak kadang ngalah mulu yaaa. Kalo emang bapak gamau ngalah, yaudah bapak lawan saya, kasih tau salah saya dimana, bukan cuman diem, manggut2 ngalah, nyimpen tai, sekalinya keluar gak kelar-kelar. Kayak waktu itu kita berantem dari hari jumat sampe senin pagi. Duhh capek deh emang kalo bergulat ama bapak mah, gimana kalo nanti kita bergulat ditempat tidur ya paak? Lebih capek mungkin. Eh....salah fokus. Dan kita 3 bulan, setiap ulang bulan, pasti berantem, hebat banget emang kita..... No matter what yang menghantam, i know we're stronger than cobaan itu, for what we want and tujuan yang kita tuju. Bahasa inggrisnya masih kayak gado-gado lah, jadi yaa maklumin aja. Tapi betewe gado-gado enak loooh, apalagi ketoprak, atau rujak buah. Oke bay tai, jangan numpuk lagi ya kamu. Eh iya gua jadi inget mimpi gua waktu hari selasa malam. Jadi ai mimpi ai abis boker terus eeknya ai siram, eh eeknya gamau ilang-ilang, eh terus malah tambah lama eeknya menumpuk setinggi bak mandi ai, eeknya hampir masuk bak mandi ai, eh ai siram terus terus dan ai frustasi dan akhirnya ai diemin aja, eh tiba-tiba eeknya jadi berbentuk kotak-kotak dan warna-warni gitu, kan aneeh. Kok jadi ngomongin tai beneran siy....Sesuai tema.okesip.bye.peace out like pevita pearceee, my twins><

Kamis, 16 Januari 2014

Remedy

Lagi sedih se sedih-sedihnya bangetbangetan. Entah karna apa. Ada sebab siyy tapi males dijelasin. Minggu kemaren lagi berada di titik jenuh. Namanya juga orang pacaran, pasti punya titik jenuhnya sendiri. Saat titik jenuh dateng itu...menyebalkan. Karena semua yang dia lakuin dimata kita keliatan salah, selalu salah. Rasanya pengen ngambek. Pengen marah. Pengen pup sekebon dijamban. Dan akhirnya dia bisa ngeluarin unek-unek gua untuk pertama kalinya, yaa walaupun gak langsung melainkan lewat media massa. Tapi nulis itu emang paling bisa ngeluarin macem2 daripada ngomong. Emang keliatan bullshit kalo ngungkapin sesuatu lewat tulisan, tapi kalo nulisnya bener dari hati dan tulus pasti bakal ngena. Minggu ini saya yang salah kok, pak..... Saya mengira diri saya yang paling dewasa. Saya pikir saya yang selalu benar. Saya yang meminta bapak buat berubah, tapi kenyataannya....saya belum berubah. Saya masih suka maunya 'ngebilangin/nasehatin' doang tapi dinasehatin gamau. Saya masih gak suka ngeliat bapak ngelakuin hal yg saya benci tapi saya lakuin juga. Sekarang udah keliatan yang anak kecil itu sebenernya siapa. Mungkin karna saya merasa hebat juga, merasa paling tau semuanya dan saya merasa sombong sama pemikiran saya yg udah dibilang luas.Saya yang masih suka sok tau tentang analisis bodoh saya. Maafin saya masih suka nethink-in. Ya saya masih suka nethink. Sama cewek lain, yang deket sama bapak. Saya gabisa jealous sama bapak. Sekalinya jealous pasti nangis dan gabisa ngejelasin saat itu juga. Maafin saya masih gabisa ngerasa aman disaat sama bapak. Karena rasa aman yang saya punya masih dipegang sama orang lain. Rasa aman itu susah muncul, pak. Bapak dateng setelah bapak nyakitin saya. Bapak membuat saya jatuh cinta disaat saya patah hati karena bapak juga. Bapak ngajarin saya artinya kehilangan orang yang selalu ada. Bapak ngajarin saya kalo gaboleh sombong dan gaboleh ngerasa dirinya paling hebat. Bapak yang bisa terus bertahan sampe sekarang. Disaat waktu berputar, teman yang pergi, teman yang datang, tapi bapak yang selalu ada. Disamping saya. Saya gabisa janji bakal berubah secepet bapak. Saya akuin bapak lebih dewasa dan pemikiran bapak lebih luas daripada saya. Saya gabisa berubah cepet banget seperti yang bapak mau dan saya gamau ngumbar janji bakal mau berubah. Biar saya sama Tuhan aja yang tau. Kadang saya gak suka di-overprotective-in. Karena saya juga mau temenan sama cowok juga, dilingkungan cowok saya nyaman, aman. Tapi saya ngertiin alesan bapak overprotective-in saya. Bapak selalu ada, selalu suport, selalu ngajarin saya banyak hal. Makasih. Walaupun saya benci kata 'makasih' tapi saya ngucapin saat bener2 ngerasa udah harus bilang 'makasih.' I Love You,khoirusuhendra. Sayang saya ke bapak belum bisa ngalahin sayang saya ke Tuhan dan mbah. Karena saya gamau ngasih sayang saya sepenuhnya sama bapak. Masih pacaran, sayangnya jangan menggebu-gebu dulu, nanti sekalinya disakitin malah kebakaran. You're my remedy&clarity. You're not my first, but I intend to choose you to be my last

Senin, 06 Januari 2014

Dir Diari


Long time no posting in here....mau posting tentang apa ea aku bingung. Masa tentang pacar. Bosen ah postingan gua tentang pacar semua.
Oke gua mau posting tentang pacar gue.
Kita sudah berjalan 2bulan. Kalo kata orang siyy masih anget anget tele ayam. Tenang aja kok angetnya kita bakal sampe bulan bulan berikutnya atau tahun tahun berikutnya sampe kakek nenek, amin.... Entah mengapa gua ngerasa doi lagi sayangsayangnya tapi gatau deh yyy kalo mau mengetahui perasaan selanjutnya silahkan hubungi nomor 0838xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx. Lagi demendemennya bikin gua ketawa. Lagi demendemennya bikin gua ngeply. Lagi demendemennya bikin gua seneng deyy pokoknya. Tapi palingan bentar lagi dibikin sedih lagi wakakakakakakak namanya juga senang dan sedih, semuanya ditimbang sesuai takaran. Takaran senang=takaran sedih. Jadi, rumus luas lingkaran adalah a kali t bagi dua. Atau bisa juga dengan cara setengah a kali t. Sip banget ling. Dan hari ini gua lagi muji dia abisabisan. Lagi girang girangnyaa. Lagi dibikin ketawa muluu. Ah lopbangetdey pokoknya hari ini. Dan tadi gua bilang ke dia 'Lagi gombal banget deyy hari ini,lagi senengg sama lu hari ini *pake emot cium biar kayak orang2' dan dengan polosnya dia bilang 'hah?iya apa?seneng gimana?' itu pertanyaan gatau pertanyaan polos,bego,lemot atau emang doi lagi ngantuk wakakakakak. Minggu minggu ini padahal lagi suka berantem berantem kecil gitu. Gua bilangnya berantem kecil emang karna lagi gamau berantem abis. Padahal kadang yang mulai berantem duluan gua tapi guanya gamau berantem wakakakak sekarepmu lah son. Sebenernya gua gamau berantem tapi disatu sisi gua juga mau berantem. Gua gamau berantem karna lagi mau pacaran kayak anak kecil,yang polos,yang ngelakuin apa2 bener2 dari hati gaada fake,yang ngejalanin tanpa ada beban pikiran ini itu blahblah. Dan disatu sisi gua lagi mau berantem karna masih penasaran sama lo. Lagi mau ngerasin lo bangetbanget. Lagi mau bikin lo jinak sama gua dengan cara gua ngerasin lo. Karna setiap berantem yang jinak duluan pasti gua, pengen sekalikali ngekerasin lo pas lo lagi keras. Karna itu salah satu caranya biar hubungan bisa awet. Dan gua menyimpulkan sesuatu. Gua kira cowok gombal yang bilang 'kita banyak kesamaan, kita jodoh' itu bullshit, tapi ternyata itu bener..... Karna 'cinta terima apa adanya' lah yang seharusnya dibilang bullshit' Emang mau dikerasin sama pacar, lo lembek terus, diegoisin sama pacar, diem lagi, diduain pacar, diem juga, pacarnya tidur ama cewek lain, diem juga, ditinggalin pacar, diem juga. Itu bukan sayang namanya.... Kalo gaada yang berubah saat pacaran, ngapain berhubungan? Simplenya sih gituu. Harus tau caranya bisa ngejinakin pacar lo yang keras. Harus bisa ngelawan sifat pacar lo yang jelek dengan dikerasin. Karna yang lembek gak selamanya jadi lembek dan yang keras gak selamanya jadi keras. Ada saatnya disaat yang lembek bisa jadi keras dan yang keras bisa dikerasin abisabisan sama yang lembek. Pasti ngerti yekan yedong yegakk. Super sekali penjelasan singkat ini. Dipahami baikbaik. Kita bertemu lagi di mario bros perak ways....... Baru ngerti tentang begituan setelah pacar bilang 'cuman lo doang cewek gua yang paling keras,paling batu,susah dibilangin' jadi ya gua nyimpulinnya pacar lo yang sebelumnya 'lembek' gak berhasil lama sama lo,hubungannya gak berhasil,secinta apapun lo sama pacar lo,kalo gaya pemikirannya masih kayak gitu,gak bakal bisa tahan lama. Jadi yaa sebisa mungkin gua mau kerasin lo buat, lo jinak. Dan ada saatnya juga lo jinakin gua disaat gua keras. Hubungan kayak gitu asik..... Dan udah ngerti satu sama lain, udah tau cara ngeladenin kalo pasangan sifatnya lagi kayak gini. Diem emang emas, tapi kalo kerjaannya diem apa apa diem gaada perubahan ntar emasnya jadi emas ngambang dijamban. Aku pun bingung mau mosting apalagi. Oh iyak.... saya kangen. saya kangen sifat gentle anda, dulu, sebelum kita jadian, sifat gentle anda lebih nonjol sebelum kita jadian, sifat gentle yang ngasih surprise kecil, hadiah kecil yang lo kasih padahal gua lagi gak ulang tahun. Dan kadang juga butuh di 'kamu dimana?aku jemput ya.kita ketemuan' daripada di 'aku kangen kamu nih'-in. Butuh di 'keluar yuk, kita makan disini' daripada di 'kamu udah makan belom?'-in. Butuh di 'kita kesini yuk.tempatnya keren.aku otw jemput ya' daripada di 'kita mau ke mana?'-in. Itu gentle yang bikin semua cewek bakal klepek klepek... Gak minta anda buat ngelakuin itu setiap saat juga sih....saya cuman kangen sifat gentle yang kayak gitu dan saya juga masih butuh perhatian kecil kayak 'aku kangen nih' 'kamu udah makan belom?' 'udah sholat belom?.' Goodnight dan sekiannya postingan ini disponsori oleh nyamuk yang hinggap disekujur tubuh. Dan mau cerita yang paling ngebet anjinxin banget!!!!! Asal lo tau gua mosting ini butuh pengorbanan banget. Gua harus mosting dua kali ulang. Gara2 yang pertama laptop mati, yang kedua tbtb ada gangguan gitu dari google ceromenya. Anjinxxx banget seanjing anjingnya anjinxxx. Dan buat ngebalikin mood buat mosting DUA KALI itu gak gampang! Bye postingan paling pengorbanan. Bye!