Seems Wrong

Bukan. Saya gak menyesali saya sayang sama mas kok tenang aja. Terlihat salah. Semua penilaian saya tentang anda terlihat salah=] Saya yang memang menilai anda sesosok lelaki yang sangat saya idamkan. Saya yang dari awal mengagumi sosok dan jiwa lelaki seperti anda. Semuanya terlihat salah. Ketika fakta membuktikan semuanya kepada saya. Ketika kenyataan memperlihatkan sosok anda yang sebenarnya. Fakta menunjukan munafiknya anda akan perasaan. Anda permainkan perasaan anda sendiri. Dan sekarang anda-lah yang dipermainkan oleh perasaan anda sendiri. Hukum Alam =] Anda yang tidak yakin akan perasaan sendiri. Anda yang menganggap semuanya remeh. Anda yang membohongi perasaan anda sendiri. Jika anda berfikir kalau anda ingin tetap tersenyum disaat anda sedang sedih. Ya. Mungkin orang awam melihatnya begitu. Namun saya tidak. Terlihat jelas anda me-munafik-kan perasaan anda sendiri. Anda yang tidak konsisten dengan apa yang anda ambil. Anda menyesali dan terlalu menyesali masa lalu. Anda yang masih tidak stabil dengan perasaan anda sendiri. Semua terlihat salah ketika anda dilemahkan oleh cinta. Anda terlihat lumpuh tanpa cintanya. Anda terlihat bukan siapa-siapa disaat tidak ada cintanya. Anda yang mengambil keputusan namun anda yang menyesalinya. Itu bodoh. Apakah sosok anda masih pantas saya kagumi. Apakah lelaki seperti anda masih pantas saya pertahankan rasa sayang saya ini. Sosok anda sudah tidak pantas saya kagumi. Namun saya tidak tahu mengapa...anda masih pantas untuk saya sayang. Setelah semua air mata. Semua sesak. Semua sakit. Anda masih pantas untuk tetap dihati saya. Untuk saya sayangi. Saya sudah lelah untuk semuanya. Saya sudah lelah untuk mengikuti anda yang masih tidak stabil akan perasaan anda. Namun saya masih belum lelah untuk mendengar semua keluh kesal anda. Tentang orang-orang yang berharga dalam hidup anda. Jika saya bisa menyampaikan sesuatu pada anda secara langsung. Saya hanya ingin berkata. Saya sayang anda. Saya tidak peduli jika anda tidak sayang saya. Jika anda tidak sayang saya. Saya membiarkan anda pergi. Terbang seperti burung. Mencari sangkar yang pantas untuk ditempati. Sampai akhirnya anda menemui sangkar yang lebih indah dan lebih nyaman. Jika anda sudah menemukannya. Ceritakan semuanya pada saya. Senang dan sedih anda disangkar baru. Karna sampai sekarang saya tidak lelah dengan mendengarkan semuanya. Dan jika anda sudah lelah dengan semua sangkar yang hanya bertahan sementara. Jika anda menyadari sesuatu. Kembali pada saya. Saya tidak akan mengusir kehadiran anda. Walaupun anda yang pernah menyakiti hati saya, menyiksa batin saya, dan membuat air mata saya jatuh. Dengan kehadiran anda suatu saat nanti, semua sakit, semua siksa, semua air mata. Tak terlihat sia-sia. Kembali pada saya jika anda sudah bisa memilih sangkar yang pantas untuk ditempati. Kembali pada saya jika anda sudah belajar dari sakitnya semua sangkar yang pernah anda tempati. Kembali pada saya jika anda sudah yakin... untuk memilih saya sebagai sangkar yang tepat untuk anda. Jika waktu itu tiba. Saya akan mengajarkan arti cinta sebenarnya. Saya akan menjadi sangkar yang indah dari yang paling indah. Ya saya akan melakukan itu semua. Jika tidak ada seseorang yang bisa mengambil hati saya. Jika hati saya masih berkata agar tetap mencintai dan menyayangi anda. Jangan salahkan saya jika hati saya menyuruh saya untuk berhenti mencintai anda. Karna semua masalah waktu. Waktu yang akan menjawab. Bukan saya dan juga bukan anda. Semua terlihat salah. Karna fakta yang menunjukan atau memang karna anda yang membuat semua penilaian saya salah=]

Giving Up

After all tears. All blues. All hurt. I'm giving up. I've been tired of all. Of you. But it doesn't mean I'm give up to love you... The truth is... gue cuma give up buat berjuang. Tapi buat syg mah lanjut terooos. Gaspwoool. Sekarang udah gamau terlalu seriusin lagi. Udah mau nyantai aja. Tptptp kalo ga diseriusin juga pasti bakal ujungujungnya sakit juga. Emg ya kalo udh jatuh cinta harus siap buat jatuh sakit juga. Maaf ya mas sayanya udah sayang banget. Maaf ya mas kalo saya cerita sama tementemen saya dan tementemen saya jadi kesel sama mas. Gak maksud gitu. Tapi lha emang kenyataannya mas yang salah kok. Labilnya mas tuh udah keterlaluan lhoo. Udh melebihi labilnya bocah SMP. Yaudah lah ya. Bingung juga saya mau ngapain lagi setelah ini. Dari awal udah dibikin kelabu,kesininya udah dibikin gak yakin,kesininya lagi malah saya yang harus ngikutin kata hati mas. Sampe kapan ya mas. Capek kali mas. Makan hati kali mas. Sayanya udah ngikutin mood mas/kata hati mas. Eh malah masnya aja gak yakin sama kata hati mas sendiri. Terus saya harus ngikutin orang labil kayak mas gitu. Kan capek mas. Sayanya udah letitflow. Ealah malah kenyataannya pait. Semakin let it flow ya semakin sakit. Serba salah lho mas saya mau ngapain lagi setelah ini. Udh skak mat. Saya udah capek sama seseknya dada saya kalo nerima kenyataan pait. Saya juga udah capek buat malsuin senyum saya sama kenyataan pait. Saya juga udah capek sama pura-pura seneng padahal mah hati melow. Saya juga capek sama nangis kejer 2malem terakhir grgr saking gabisanya saya nahan air mata buat ga jatoh. Saya emang gitu kok mas. Saya bukannya cengeng. Tapi sakit satu belom cukup buat bikin air mata saya jatoh. Sakit yang berkali-kali yang bisa bikin air mata saya jatoh. Toh udah liat sendiri kan. Terimakasih lho mas udah bikin saya sakit trs bikin air mata saya jatoh. Besok-besok mau bikin apa lagi ya mas. Mau ngelakuin apalagi ya mas. Mungkin mas mau liat saya nangis pas disekolah. Mas mau liat saya nangis didepan mas. Ohhh saya tidak seperti itu maaf. Sekarang saya udah ga terlalu peduli sama mas. Mas mau pacaran sama siapa aja, mas mau ngalus siapa aja, mas mau jungkir balik,tengkurep,tiarap saya ga peduli. Have a nice life ya mas. Semoga hidupnya tenang. Jangan mikirin saya bakal kayak gimana. Saya bakal baikbaik aja kok mas. Saya bakal ngejamin hidup saya bakal baik-baik aja kok. Tp btw emang mas mikirin saya ya. Emg mas peduli ya. Saya juga tidak tahu. Sebenernya banyak kata-kata yang pengen saya keluarin disini mas. Banyak unek-unek hati yang ngeganjel disini mas. Tapi emang terlalu banyaknya sakit yang bikin....can't explain. Yang bikin kata-katanya semuanya madet. Busuk. Basi. Kayak nasi didiemin 5hari. Poin dari semuanya adalah saya udah capek buat merjuangin mas aja. Saya gak capek kok buat tetep sayang sama mas. Yang penting saya sayang sama mas tulus. Hubungan saya sama mas masih bisa baik-baik aja. Saya masih nunggu disaat mas bakal sadar kalo saya pantas untuk disayang. Saya gak pernah sedikit pun benci,kesel sama mas. Walaupun temen-temen saya udah kesel sama kelakuan mas tapi saya enggak sama sekali lho mas. Jangan peduliin saya bakal gimana ya mas. Toh saya juga gabakal mati kalo gaada mas yang setiap saat disamping saya. Masih ada temen-temen saya yang gaakan capek sama cerita drama cinta yang menyakitkan. Saya sayang mas. Sampe akhirnya hati saya menyuruh saya untuk berhenti sayang anda.

Random

Disaat gatau mau ngerasain seneng sama sedih itu bangsat. Dan disaat seneng dan sedih jadi satu, di waktu yg sama itu lebih bangsat. Setelah nunggu lama dari awal SMA akhirnya sekarang udah mendingan situasinya. Dia bukan hak milik orang. Tapi setelah itu gue juga masih tetep nunggu lagi. Kalo bahasa anak galau sih nunggu dia peka. Tapi sayangnya gak peka-peka. Iyalah gue ngodein dia aja gak pernah. Gimana mau bikin dia peka coba kalo dia aja gak tau perasaan gue kayak gimana. Dan apa plusnya kalo dia tau kalo gue sayang bangetbangetan sama dia. Yang ada ntar dia kasian sama gue. Dia maksa dirinya buat bisa sayang juga sama gue. Terus jadian karna kasian. The truth is... Semua yang dipaksakan tuh gaakan berakhir bahagia menn. Jadi gue nunggu apa lagi gue pun tak mengerti... Yang ada sekarang jadi suka sering cemburu,sering parnoan sendiri. Inget desttt lo bukan siapa-siapanya diaa. Gak berhak mennn. Cemburu karna dia sering cerita sama gue. Ngerti kan cerita apa yang gue maksud. Ngerti kan kalo cewek cemburu alesannya apa. Yaudah gitu. Gamau frontal juga gue disini hfftttt;]xx Parnoan. Yesss. Gue parno. Gimana jadinya kalo setelah ini dia pacaran. Bukan...Bukan sama gue. Sama cewek lain yang gak merjuangin dia sama sekali. Nasib gue pun akan terlantar. Bukannya gue ga ikhlas buat sayang sama dia. Tapi fikir deh. Gue yang udah berbulanbulan merjuangin dia. Ngorbanin macem-macem. DO ALL STUPID THINGS FOR HIM. Dan yang dapet orang lain. Keliatan gaadil kan. Jadi semua yang gue lakuin ke dia tanpa hasil. Nothing. Gue gak dapet apa-apa. He looks like troublemaker. I know we are never be together. I know he's no good but He's stuck in my brain. Don't know why does it feel so good but hurt so bad. Too much I say I'm done but he pull me back. I swear he's giving me a heart attack. Tarik ulur aja teruuuus sampe putus;]xxx Yesss lo gak ngerasain kayak gini. Karna lo gapernah tau gimana rasanya sayang bangetbangetan kayak....gini. Setelah nunggu datang nunggu lagi. Mahaallah dest nasib lha kok gini amat. Mungkin lo diciptain cuma buat nunggu kali ya. Tapi ada plusnya. Gue belajar sabar untuk nunggu. Nunggu dikasih yang terbaik. Cintaku tak lowbat. Cintaku mentok di friendzone. Cintaku ditarik ulur mulu. Kayak lagi main layangan. Ini mah cuman cintaku aja kali ah. Gue doang kali ah. Gue doang yang ngerasain cintanya. Dianya mah enggak kali ah. Bertepuk sebelah tangan mulu. Pengen kali sekali-kali ngerasain cintanya pok ame-ame. Goodbye blogyyy. For veryveryverymuchtime, nemenin gue galau mulu dari SMP. Emg yg paling setia cuman blogy;3

Lies still Lies

I'm back with kegalauan gue selama ini yang selalu gue tulis disini. Dengan lagu yang selalu sama gue setel. All That I Need To Survive. Entah ada angin apa gue kangen nulis lagi. No, maksudnya kangen dengan nulis tentang kehidupan gue sendiri, bukan fiksi. Yesss selama ini gak ngeblog ya emang karna mau ngembangin cerpen gue,pengen dipublikasikan and untill now tuh tulisan belom ter publish hahaha-_- Kembali ke cerita. Tadi gue lagi iseng main youtube dan tiba-tiba ada 'perahu kertas2 full movie' eh ke klik, eh sepik aje dh dulu wkwkwk, gak itu emang beneran niat pengen nonton. Dann kampret banget. Hemmm selama di senior high school, gue berubah jadi power ranger. Gaklahya. Berubah jadi Linkan yang bisa jadi dirinya sendiri, jadi Linkan yang gakpeduli sama apa yang orang bilang, jadi Linkan yang lebih dewasa. Ya walaupun gue tau dikeluarga tuh pasti nganggepnya gue sebagai anak bocah kelas 4SD. Mungkin emang karena kelakuan gue yang kayak anak bocah banget dan mungkin karena nyokap,bokap gakpernah tau masalah apa yang gue alamin selama di SMA. Dann di SMA mulai punya titik masalah. Masalah percintaan. Ya selalu sih. Tapi ini beda. Beda dari kisah cinta gue waktu SD,SMP. Jadi selama SMA gue berfikir kalo 'disaat cowok ngerasa nyaman sama cewek, cowok akan suka,sayang,dan pacaran with a perfect relationship' Thenn gue salah. Selama di SMA, yesss banyak cowok yang entah kenapa sering dateng ke gue kalo mereka lagi ada masalah. Mungkin karna gue yang buat mereka nyaman. Dan mungkin karna mereka yang nyaman sama gue yang seakan-akan tau tentang percintaan tapi gue belom pernah ngerasain yang namanya pacaran serius. Tapi mungkin karna dengan gue sering merhatiin setiap orang pacaran yang serius, gue bisa belajar, yaa walaupun dari pengalaman orang lain. Tapi seakan-akan tuh gue belajar dari pengalaman gue sendiri karna luasnya pemikiran gue. Tapi dengan liat kisah cinta gue aja orang bukan kagum malah ketawa kali yang ada hahaha-_- Jadi gue selalu punya aturan dalam jatuh cinta, sayang menyayangi atau entah apalah itu. Siapa yang bisa ngambil hati gue duluan, dia yang dapet hati gue sepenuhnya. Gue pernah suka sama cowok. Dia cowok yang pertama kali yang gue suka. Selama SMA gue gak suka sama satu cowok doang, banyak. Tapi entah kenapa kemanapun gue nyari penggantinya, gue bakalan balik lagi sama dia. Dan ini udah sayang. Kita deket banget, pemikiran kita sama. Tapi ada satu hal yang ngeganjel hati gue. Yup dia udah hak milik orang lain. Gue suka sama banyak cowok itu bukan karena gue sok laku, tapi gue lagi nyari penggantinya. Dannn gakbisa! Disaat gue mikirin orang yang gue suka, pasti kepikirannya dia lagi. perasaan emang gakbisa dibohongin. Lies still lies. Dann gue udah capek dengan kebohongan ini, gue coba buat jujur sama perasaan gue sendiri. It works! Gue ngerasa kayak dulu lagi. Kita yang kayak dulu lagi. Dia bikin gue nyaman disaat gue bareng dia. Dan gue ngerasa juga dia nyaman disaat dia sama gue. He told me about everything. He told me about his life. He told me about everything. Ya, yang ceweknya gak tau. Gue gak tau dia cuman ngerasa nyaman doang sama gue atau mungkin dia ada perasaan lain selain nyaman. Gue gak ngerasa kegeeran. Tapi semuanya kelabu... Terlalu susah untuk dimengerti. Dan gue galau lagi. Setelah gue berusaha jujur sama perasaan gue, setelah gue ngerasain sakit untuk boongin perasaan gue dan setelah itu gue ngerasain sakit lagi.  Dia perlakuin gue lebih. Bahkan ada pengakuan dia yang secara tulisan. Jangan tulisan benerandehya wkwkw. Istilah aja 'Kalo kamu menanam bibit padi dan jagung secara bersamaan, pasti yang satunya akan mati' Pasti ngertilahyaa. Setelah pengakuan itu yang bikin gue yakin, ada lagi yang bikin gue yakin. Cara dia merlakuin gue lebih beda. Bahkan lebih beda dari yang dulu. Lebih halus. Walaupun halusnya gakbisa gue ceritain wkwkwk-_- Tapi disaat semuanya keliatan nyata, fakta yang bikin kenyataan itu pudar. He loves his girlfriend and so does she. Jatoh yang berkali-kali. Entah setelah ini gue mau kemana. Udah kayak gaada jalan keluar. Akhirnya gue mutusin buat jalanin apa yang ada. Yang didepan mata. Tanpa memplanningkan apapun. Karna gak semua planning berjalan dengan mulus, gue tau. Selama ini, seakan-akan dunia pengen nunjukin kalo ini gak kelabu. Ini ada jalan keluarnya. Dengan quotes-quotes yang gak sengaja gue baca. 'Hati bukan memilih, tapi hati yang dipilih.' Hmmm pengen coba buat let it flow, keliatan ga ada apa-apa. Dan cinta akan datang jika cinta membutuhkan cinta. Jangan mencari cinta, biar cinta yang mencari, itu yang dibilang jatuh cinta. Mungkin untuk saat ini yang gue butuhin bukan cinta, tapi tenang, freedom without love. Let him happy ever after. Kalo salah satu yang akan dia sakitin gue, let him hurt me and let him makes his girlfriend happy. Karna disaat dia nyakitin gue seperti.... ini. Gaada rasa sakit yang gue alamin. Karna dengan sama dia tanpa harus milikin dia, gue nyaman. It's over now. Have a nice life. I've been sick of love. Tired of tears. Frustated of drama. Meback to you blogyyy, karna cuma blogyy doang yang gak pernah gue boongin:*

Unexpected......

Yesss then masih ngerasa sama, kayak pertama kali gue mulai sayang lo. Thennn entah kenapa sampe sekarang masih.... Seperti konsekuensi gue yang emang kuat banget, dan ternyata itu beneran kuat banget. Gue gak nyangka bakal sayang sama lo sampeeee sekarang. 'Who take my heart first, then he'll got every pieces of my heart' eaeaea rada lebay tapi, Truth:| Berkali-kali gue pernah nyoba buat sayang sama orang lain tapi kenyataan gue balik lageee sama lo. What's wronggg?! Gue mentok di lo..... Tapi dengan ngeliat kenyataan yang.... huuuuftttt sudahlah tidak usah dijelaskan wk-_- Gue pesimis. Pesimis untuk dapetin lo. Gue pesimis bukan berarti gue tetep diem dan gak usaha. Gue masih usaha walaupunnnn percumaa:| Sampe-sampe disaat gue lagi mau sendiri,dan gue capek buat nyari-nyari lagi. Gue tetep sayang lo, entah kenapa:| Karna sayang sama lo itu gue gapernah kepikiran kalo suatu saat nanti bakal jadi milik lo. Tapi karna emang sayang aja, tanpa harus milikin:| Sudah yaaa sudahhhhh galaunya,dilanjutin besok ajaaaa:''''''' atau ga dilanjutin juga gapape dah yakkk wkwk-_-

I'm not yours!

Well hari ini gue mau marah-marah, tapitapitapi sebelumnya gue mau pelukcium my blogyy dulu soalnya uah lama banget gue ga ngeposting lagi. Blogyyy, miss you so badly:*** Dan yakkk kembali ketopik! Jadi selama ini,selama negara api menyerang. Gue pun ikut diserang sama bermacam-macam manusia diluar sana yang bikin badmood,yang bikin gak nyaman,yang bikin semuanya lahh. Haaaafffftt,sabar ling sabar:') Jadi ada cowok yang emang dia suka sama gue dan gue tau itu. Kita deket,saking deketnya malah dibilang pacaran sama dia-_- Awalnya jujur gue ngerasa nyaman dideket dia,tapi lama-kelamaan kok gue mulai ngerasa risih kalo dideket dia. Dengan dia yang ngasih perhatian yang berlebihan ke gue. Berlebihannya tuh lebih lebih banget,padahal gue gak suka diperhatiin lebay kayak gitu. Perhatian dari mami laila dan papi riyadee sudah sangat cukup kokk wkwk;;) Mungkin ga gue terlalu detailin kali yaa perhatiannya kayak apa,ntar orangnya nyadar lagi wk-_- Yaa lo gambarin aja gimana perhatian yang berlebihan kayak gimana. Awal gue kenal dia,kirain gue dia orangnya cuek,enak diajak pacaran,kalo pacaran gak lebay. Tapi? Gambaran gue salah! Dia kasih perhatian yang bener-bener melebihi perhatian emakbapak guee,dia gak asik diajak pacaran,dan tohh gue belom pacaran sama dia aja udah lebay kayak gitu,apalagi kalo udah pacaran,makin dikekang kahh? Who knows?! Tapi jujur kalo dia gak bikin gue merasa gak nyaman sama dia,mungkin gue udah sama dia sekarang. Jadi semenjak gue udah merasa gak nyaman sama dia,gue mulai menjauh dari dia, tanpa dia sadari. Ngejauhnya juga gak terlalu keliatan banget lahyaa. Dan akhirnya sekarang dia mulai rada menjauh juga sama gue. Sebenernya gue ngejauh cuman buat ngetes dia dan karna gue juga gaknyaman sama dia juga sih. Gue pengen ngetes seberapa seriusnya dia ngedeketin gue. Tapitapitapi ternyata dianya gak serius! Padahal gue lagi nyari pasangan yang serius,gue jomblo 5 tahun juga gue jabanin deh demi dapetin yang terbaik mah yakan yehh;;) aseloleeee banget bahasa guee~ Jadi intinya gue gak suka diperhatiin yang berlebihan! Walaupun ntar pacar gue yang ngasih perhatian yang lebih gue gak suka! Tetep gaksuka! Jadi intinya, mau lo pacar gue apalagi kalo bukan pacar gue,tetep aja gue anti diperhatiin lebih. Udah kayak intel lo merhatiin gue mulu! Emang gaada yang lain apa yang bisa lo perhatiin? Eaeaeaeaaa~ sekian.terimakasih.wassalam.salam sipitersss;;)

Afraid!

Biasanya orang takut sama pengalaman buruk yang pernah dialaminya. Dan yaa gue juga punya pengalaman buruk dalam beberapa hal dan karena itu gue takut. Gue takut dalam hal *ehemmm,buang reakk* percintaan. Bukan,bukan karena gue takut ngambil setiap langkah ke langkah lain eaeaea bahasa gue lahh jones ae belagu yehh gue astagaa wkwkwk. Gue takut sayang sama orang yang salah. Karena aku capek jadi jones:") Jones itu sudah melekat didalam tubuh ini selama 2 tahun eaeaeaaa sebenernya sih kalo diitung dengan hitungan yang benar gue jones selama 15 tahun wk:/ Okee balik ke topik. Suka bingung sendiri gue kalo ngeposting pasti melencong ke hal yang gak penting seperti... INI! pffttt-_- Tapi ada orang yang bisa meyakini gue and he deserve it! Dia layak mendapat sayang gue yang emang akutttt abis kalo udah sayang sama orang and never let him go kalo udah didapetin. Ngeliat matanyaaa mashaallah rasanya mau mandi junub brohhh wkwkwk. Disaat gue liat matanya,itu seperti gue sedang menjelajah dirinya secara perlahan dan tanpa dia tahu eaeaeaaaa lebay ae wkwkwk. I see the soul inside. And yuup I love him. Nopee, that's not because his wonderful eyes,not because what did he do to me,but because he's not wear the mask! Kenapa gue ngomong kayak gitu? Karena banyak cowok jaman sekarang yang emang terakomodasi dengan wanita-wanita labil mantannya ataupun pacarnya yang merubah dia menjadi bukan dirinya lagi karena kehendak ceweknya dannn mati ae lo sono! pfftttt_-_ Gaktau gue bisa sama dia atau nggak yang penting sekarang ituuu belom usaha wkwkwk. I don't wanna hope so far cause I won't hurt too much and I won't lose this feeling,this love,to love someone,someone like you,cause to love you there's no doubt and I never regret! Salam jonesss:') wakakakak