Untuk Mamas Hendra...

You know when I tell you that I wanna go? Psst you know I'm lying and I can't stop writing about him. Karena dia masih berada di hidup gua sampai sekarang. Gua gatau kenapa dia ga pergi-pergi dan dia selalu bertahan dengan ego gua yang tinggi dan emosi gua yang meluap2. It's been 3 years and he stay. Kebayang dong seberapa sabarnya dia? Seberapa sayangnya dia? Seberapa gabisa hidupnya dia tanpa gua? INI VERSI NGEBAGUS-BAGUS-IN AJA SIH. PENCITRAAN AJE DULU KEK ARTIS2. Nooo, gua akuin dia lelaki paling sabar yang pernah ada di hidup gua. Yaa walaupun dengan embel-embel jeleknya, He's still the best. KENAPA BISA? Ya karena diriku lelah bergulat dengan ego-ku sendiri. Ego untuk tidak memaafkannya dan untuk pergi dari hidupnya dan memintanya untuk tidak kembali lagi. Namanya juga cewek, disaat dia bilang 'pergi dari hidup gua' itu hanya ego-nya yg sedang meluap yang artinya 'stay.' Dan disaat dia ngedeket lagi, caranya dia ngedeket ya emang beda. Lebih keliatan perjuangannya. Lebih serius dan keliatan lebih sayang. Kayak waktu itu gua minta dibeliin coklat sama dia dan seminggu kemudian dia ke rumah gua dengan embel-embel minjem buku arab taunya dia mau ngasih coklat dan kalo lagi berdua, jajan gua tidak mengeluarkan uang sama sekali ya karena lagi gaada duit juga-_- Ya gitu dah dia lebih banyak mengeluarkan uang buat gua. Gua tidak matre yang menganggap semakin banyak uang, semakin serius cowok itu. Orang kayak dia, harus nabung dulu buat jalan, dia ga selalu punya duit, dia bukan anak manja yang ketergantungan duit sama orang tuanya, dan disaat dia punya uang, dia habiskan setengah atau mungkin tiga perempatnya buat gua. Siapa yang ga luluh? Dengan keseriusannya dan cara yang dia lakukan membuat gua ikutan serius juga. Gua yg awalnya nganggep kalo dia balik lagi karna lagi kangen doang, dan gaada niat balikan, ternyata gua salah. Malah kebalikannya. Dan disaat ada orang yang serius sama gua, ya gua serius-in balik lahh. Tidak mau membuat perjuangannya sia-sia karena muka gua ga pantes buat jual mahal kek gitu.  Makin kesini, dia semakin jelas dan tiba-tiba dia bilang 'kita balikannya setelah UN aja yaa.' Mungkin gua udah kebal dengan wacana itu dan tidak terlalu percaya dan berharap lagi yaa udah cuman iyain, kaga mikirin, liatin aja kedepannya gimana. Kalo sedikit cuek ya gua akuin iya, gua cuek juga buat spekluasi buat gua ga baper lagi dan terlalu berharap lagi kayak kemaren2. Jadi selama pdkt lagi, gua cuman menghargai semua perjuangannya aja dengan sedikit senang, sedikit baper, dan semua serba sedikit karna ga siap sakit hati lagi lah yaaa. Tapi ternyata kita balikan sebelum UN, jadi yaudah, ga waw juga sih cara balikannya, tapi gua tetap menghargai dan mengingat gimana dia bikin gua luluh lagi dan ngebangun rasa percaya dan sayang gua lagi sama dia, gua juga emang masih sayang, mau balikan, ya kenapa enggak? Jadi kesimpulan yang gua ambil buat saat ini adalah......udah lah koy jangan sok-sokan ngalus lagi, lu kagak bisa idup tanpa gua wakakakakakak engga dengg. Dengan menaik dan menurunkan ego itu berguna, buat bikin orang sadar dan merasa tertampar oleh kesalahannya anjay bahasa gua udah kayak sastrawan, kalah sastrawan. Dan kadang bersifat bodoamat juga berguna, buat ga baper sama mantan yang ngedeket lagi lol. Yaaa maaf-maaf aja nih koy kalo aku baper pas pacaran, pas pdkt ga pernah, soalnya aku baru bener-bener peduli banget sama kamu ya saat kita pacaran. Udah lah ya koy segini dulu aja, tau ga sih? AKU DIGIGITIN NYAMUK DARITADI;(

Giving up on you

Udah kayak lagu yeuu gajelas bhay. Ini mungkin bakal jadi postingan terakhir gua menceritakan perjalanan cinta yang berliku-liku, banyak sedih dan bahagia, lucu, unik, dan aneh dengan orang yang sama. Gimana pisahnya ya kita doang yang tau permasalahan dari awal sampe akhir. Disini gua cuman nyampein inti sama yang gua rasain aja. Jadi kaku banget gua nulis postingan. Efek abis bikin karya tugas ilmiah. Awal deket lagi sama dia, gua pikir kita bisa balik lagi kayak dulu. Mean pacaran. Karna tau sendiri sesama mantan gaada yang bisa murni temenan. Pasti ada salah satu diantaranya yang ngarep balikan. Apalagi sama-sama single, siapa yang ga mikir dideketin mantan tapi mantan ga punya tujuan? Ga mungkin kan. Salahnya gua yang terlalu ngarep dan terlalu percaya sama kata-katanya dia. Dia udah ngomong dari awal 'Buat saat ini kita gabisa pacaran, aku pengen sendiri dulu, tapi kita deket juga buat ngebenerin semuanya yang salah dari kita kok, 3 bulan kita deket mungkin kita bisa balikan' Alah bullshit kau lelaki bilang aja lagi bosen dan mau ngalus lol. Yaa namanya juga sayang gua percaya-percaya aja dan ngikutin cara mainnya dia. Seiring jalannya kita deket ada aja yang bikin gua nethink, entah itu dia lagi deket juga sama cewek lain dan dia ngerasa nyaman ama cewek itu atau gua takut kita deket tapi tbtb dia jadiannya sama cewek lain. Gila kalo udah yang kedua itu udah gaada lagi kunci yang bisa masuk hati gua lagi kali. Lebay tapi emang begitu. Semua cewek punya tingkat kecewanya masing-masing, dan tingkat kecewa gua yang paling tinggi ya urusan 'Cewek lain.' Tapi dia sabar dan ngeyakinin gua kalo dia cuman deket sama gua doang. Sampe akhirnya dia ngeyakinin gua berkali-kali dengan manisnya dia akhirnya gua percaya 100%. Tapi semua percaya itu ancur pas tahun baru. Lagi acara bakar-bakar gitu, dia lagi samping-sampingan sama temennya dan dia lagi main hape trs temennya bilang 'masih aja koy' trs dia bilang 'sstt diem-diem aja lu.' Anjing disitu gua langsung ngedown dan langsung cerita sama Rini walaupun itu belum tentu bener. Akhirnya gua diem aja, ditanya ama dia berkali-kali ga gua jawab, akhirnya gua yang nanya 'Ngalus cewek?' 'Enggak' 'Boong' 'Iya aku boong.' TAU DONG KELANJUTAN ABIS DIA JUJUR GUA NGAPAIN? JADI GAUSAH DI DESKRIPSIKAN LHA YAA. Rasanya percaya gua yang dari pas deket 100% langsung turun drastis jadi 20%. Karna percayanya masih ada gua masih bisa manisin dia, gua cuman bisa nangis dan marah2 sama dia, tapi marah yang paling klimaks paling cuman nangis doang. ANJING KENAPA HARUS DICERITAIN LAGI DISINI AH TAE KESEL SENDIRI KALO LAGI CERITAIN INI. Akhirnya setelah itu gua mutusin buat ga kontakan sama sekali lagi sama dia, tapi kita bakal sama-sama ada kalo lagi butuh. Tapi dia tetep nge wa atau bbm gua, tapi gua cuman bales singkat-singkat karna udah bener-bener gaada gairah chat sama sekali sama dia, apalagi gairah balikan. Akhirnya gua tegasin berkali-kali sampe dia ngerti. Setelah sehari ga kontakan sama sekali, tiba-tiba ada masalah di rumah, otomatis gua butuh dia, kita ketemu, dia nenangin gua, kita ketawa-ketawa bareng lagi, tapi entah kenapa pas saat itu rasa sayang yang gua bangun dari awal deket berkurang. Dia ngomong hal-hal manis gua diemin aja, terus gua bilang aja 'boong' mulu. Percayanya udah hampir ilang, rasa sayangnya berkurang ya begitu jadinya. Setelah itu gua mikir, ancurnya hidup gua juga disebabin sama dia, gairah hidup gua berkurang juga ya gara-gara dia. Malem setelah cerita gua langsung bilang buat ga kontakan sama sekali sama dia, gamau balikan lagi, dan intinya dia pergi jauh-jauh dari hidup gua tanpa balik lagi. Gua kasih dia kesempatan buat ketemu terakhir kalo dia lagi ada masalah, karna gua utang 'ada saat butuh' sama dia. Tapi dia tetep aja gamau dan selalu bilang 'See you at april' seakan-akan kita bisa balik lagi kayak dulu pas april setelah UN. Hari-hari gua terasa berat aja gaadanya dia sama sekali di hidup gua. Biasanya kan tiap hari digangguin dia mulu. Gadenkk. Terus pas hari apa gitu dia masih sms dan tetep bilang 'See you at april.' Terus pas hari apa gitu gua lupa gua apus nomornya dia tapi lupa ngeblock wa, bego dasar lu ling. Dia nge wa gua lagi, tapi tetep aja gua ladeninnya cuek. Karna kelewat kesel mungkin gatau lagi deskripsiinnya kayak apa. Gatau kenapa tbtb gua marah-marah. Mungkin karna dia ga pergi-pergi gitu dari hidup gua makanya gua masih ngerasa terbebani. Gua selalu bilang dia buat pergi dan biar dia tepatin janjinya buat ga balik-balik lagi ke hidup gua dan dia selalu bilang gabisa, pergi sekarang mungkin bisa, suatu saat buat balik pasti ada kesempatan. Itu doang yang selalu dia bilang. Fuck off. I need you now, not tommorow or a years later. Kalo lo bilang 'butuh' dalam artian yang lo selalu ada buat gua setiap ada masalah, lo salah. Karna gua butuh lo saat ada maupun gaada masalah. Gua butuh lo buat sayang sama gua sepenuhnya dan jadiin gua satu-satunya. Itu yang gua butuh. Ya kalo lo gabisa ngasih 'kebutuhan' gua, pergi lah jadi konsekuensinya. Pas chat itu tapi akhirnya gua minta dia buat stay. Setan apa yang masukin badan gua sampe nyuruh pergi, minta stay, pergi lagi, minta stay lagi. Gila lu ndro emang ababil yang paling keras kepala lol. Dan disaat gua bilang dia buat stay, dia selalu nyinggung soal pergi gitu-gitu. Tapi gua tetep milih buat stay. Mungkin ada sakit hati sisa tahun baru yang bikin gua selalu nyinggung dia soal ngalus cewek. Klimaksnya dia bilang 'Lo udah gangerti apa-apa tentang gua lagi link.' Dan gua menyimpulkan itu dia udah ga butuh gua lagi, then I go dengan kalimat baik-baik tanpa emosi. Ternyata itu bikin gua lega, gaada lagi nangis-nangis gajelas yang mikirin ntar kalo dia jadian reaksi gua kayak gimana yak or etc. So this is the end of the story. Walaupun berat dan kadang kepikiran, terus sakitnya masih ngebekas, tapi itu ga bikin air mata gua jatuh lagi. Sedih mungkin karna menghilangkan kebiasaan yang apa-apa ada dia jadi hilang. Susah emang kalo orang udah bosen gabisa lo paksain buat selalu ada buat lo lagi, karna hati dan pikiran dia udah bukan buat lo, walaupun raganya masih sama lo. Emang jadi prinsip gua buat 'Bakal selalu ada buat orang yang butuh gua dan bakal pergi saat orang itu gabutuh gua lagi.' Then I said now 'I'm giving up on you.' Udah gaada lagi kepikiran buat balikan atau berharap dia buat kembali lagi. Gua malah berharapnya ga pernah balik lagi. Lo selalu bilang kalo sayang gabakal seutuhnya ilang. Tapi gua ga sependapat ama lo. Sayang pasti ilang pada waktunya. Dan lo bilang gabisa ninggalin gua karna sayang gabakal ilang seutuhnya. Berarti lo juga gabisa ninggalin semua mantan-mantan lo yang lo sayang sebelum gua? Then I don't want to be your fuckin' ex-girlfriend-choises. I know I'm not the only one~~~ PS. You know I'm still love you then I choose to go and there's no ways for you to comeback. I don't hate you. Gua cuman mau menetralisir rasa dan menghilangkan rasa kecewa agar orang yang datang suatu saat nanti ga merasakan kecewa yang gua rasain karna diri lo. Dan juga mengambil semua kebahagiaan yang gua kasih ke lo, buat jadi milik gua, jadinya ya semua bahagia gua udah bukan karna lo lagi. Thank you. And this is the end.

Truth

Maaf kalo emang postingan sebelumnya ga sesuai sama lo. Yang gua tulis 'lo masih mengikat gua karna lo gamau kehilangan wanita yang memperjuangkan dan mempertahankan lo.' Ternyata gua salah. Lelaki yang selama ini bersama gue selama hampir dua milenium. Gadenk lebay binggo. Dua tahun. Kalo diitung sama pdkt sih. Ternyata gua ga pernah mengenal dia. Istilahnya soal yang gua kerjain dan gua tau gimana cara penyelesaiannya tapi jawabannya gaada dipilihan ganda. If you say gua munafik lo salah. Semua yang gua tulis dI blog ini tulus dari hati gua. Benda mati yang selama ini selalu dengerin curhat gua dari smp,mana bisa gua boongin sih men bro sist mbbb mzzz? Disaat gua curhat semua pemikiran gua dan semua isi hati gua tertuang disini. Dan mungkin ada pemikiran gua yang ga sesuai sama lo dan gua tulis disini. Siapa yang salah? Gaada yang salah. Saya dikasih otak sama Tuhan untuk berfikir dan saya gunakan itu. Dan kalo pemikiran saya salah, apa itu salah saya juga? Manusia ga luput dari kesalahan. Dan disetiap anda menjalani hidup pasti mengalami salah menyimpulkan. Apa saya harus meminta maaf karena saya manusia yang tidak bisa 'sebenar' Tuhan? Terima saya semanusianya saya yang tidak pernah luput dari kesalahan. Ya gausah diterima sih lha wong udah bukan siapa-siapa. You want to know the truth? Gua masih sayang sama lo. Gua membohongi hati gua untuk tidak sayang sama lo dan belajar untuk membenci lo. Karena cara untuk menetralisir harus dengan menyayangi dan membenci yang seimbang. Disaat hujan terakhir kita berdua, masih tersimpan harapan yang membuat saya berpikir untuk kembali dan membenahi apa yang berantakan. Namun saya berpikir kembali, saya tidak akan pernah bisa mengembalikan gelas yang jatuh dan pecah. Dan anda tahu? Semua ini membuat saya tidak ingin jatuh cinta lagi. Disaat saya percaya bahwa yang kita lakukan akan bertahan selamanya, namun ternyata hanya harapan seorang anak kecil untuk memeluk bulan. Terima kasih atas semua pengorbanan, kasih sayang yang dulu anda beri, dan semua pelajaran yang anda beri. Mencintai anda seperti menggenggam mawar. Sesuatu yang saya cintaii, namun disaat saya genggam, tangan saya sakit tertusuk duri. Saya membenci anda. Itu hanya cara saya untuk menghilangkan rasa sayang.

Missing u

Disaat rasa sayang harus ditutupi. Disaat rasa ingin memiliki harus dihilangi. Disaat merindu hanya bisa di pendam sendiri. Untuk ketiga kalinya saya mencintai anda dibawah hujan. Namun dengan kita yang berbeda. Dengan kita yang sudah tidak lagi bersama. Dengan rasa canggung yang saya rasakan. Seperti pertama kali mencintai seseorang kembali. Rasa sayang yang selama ini saya tutupi, namun kemarin harus muncul kembali. Merasakan dinginnya hujan dan duduk berdua memandangi hujan dengan iringan musik. Entah mengapa membuat saya nyaman dan ingin mengulang semua itu kembali. Hangatnya kepala anda dipangkuan saya. Hangatnya jemari tangan anda dipundak saya. Dan semua hal kecil yang terjadi kemarin yang membuat saya teringat dan ingin mengulang kejadian itu kembali. Saya rindu melakukan hal kecil menyenangkan itu berkali-kali. Bukan hanya sesekali. Disaat rasa nyaman, rasa sayang, dan rasa rindu yang sejak seminggu lalu saya tahan, saya mengeluarkan itu semua kemarin. Dan yaaa, hari ini saya masih merindukan kejadian kemarin. Namun bisa apa saya dengan semua rasa sayang, nyaman, dan rindu ini? Membiarkannya keluar dan menunjukkan kepada anda? Disaat anda bukan siapa-siapa saya? Itu hanya membuat saya sakit. Yang saya bisa lakukan hanya memejamkan mata dan mengingat nyamannya lantunan musik itu. Nyamannya tatapan mata itu. Nyamannya rangkulan tangan itu. Nyamannya pangkuan itu. Setelah itu apa yang bisa saya lakukan? Hanya bisa membuka mata dan kembali pada kenyataan. Bahwa semua rasa ini harus hilang. Saya sadar, anda melakukan semua itu bukan berarti anda masih menyayangi saya. Anda melakukan semua itu karena masih ingin mengikat saya, sebagai wanita yang sangat menjaga dan memperjuangkan anda, agar saya tidak menjaga dan memperjuangkan lelaki lain. Anda mengikat saya dan anda mencari wanita lain yang lebih baik daripada saya. Saya lebih baik melihat anda bahagia dengan wanita baru tanpa membuat saya bahagia juga. Saya berhak bahagia, dimana kebahagiaan itu datangnya bukan dari anda. Mungkin salah saya terlalu memaksakan hati untuk menghilangkan rasa sayang. Atau salah anda yang masih terus mendekat dan mengikat. Bukan....yang salah mengapa saya terlalu memikirkan itu semua.

Give me a chance

Sudah lelah dengan semua datang-perginya anda. Sudah lelah dengan semua kata-kata yang keluar dari mulut anda yang membuat saya percaya dan yakin untuk bertahan dan memperbaiki semuanya seperti semula. Betapa bodohnya saya ingin semuanya baik-baik saja layaknya seperti semula. Disaat anda benar-benar mencintai saya dan menerima kekurangan saya dan memperbaikinya. Gelas yang pecah tidak bisa kembali seperti semula. Walaupun saya sudah meminta maaf pada gelas itu. Terlihat seperti saya menyesal? Saya memang menyesal. Bukan menyesal membiarkan anda pergi. Namun menyesal karena saya tidak bisa berperilaku baik disaat saya bersama anda. Saya hanya wanita yang selalu merepotkan anda. Saya hanya wanita yang selalu membuat anda jenuh dengan segala negative thinking di kepala saya. Saya hanya wanita keras kepala. Saya hanya wanita bodoh yang pernah datang dikehidupan anda dan anda cintai...dulu. Saya bahagia dengan saya yang sekarang. Yang tanpa ada ikatan apapun dengan anda. Saya merasa bebas. Melakukan apapun sesuka saya tanpa ada larangan. Dan yang tentunya saya tidak perlu repot-repot memikirkan anda. Disaat kita sudah berpisah, otak saya sudah tidak berpacu kepada anda. Beri saya waktu. Untuk menetralisir semua rasa sayang yang pernah saya beri pada anda. Beri saya waktu untuk tidak mudah percaya akan kata-kata anda. Beri saya waktu untuk benar-benar bisa melepaskan anda pergi. Beri saya waktu untuk mencari kebahagiaan yang datangnya bukan dari anda. Saya merasa hina. Entah mengapa. Saya tidak lebih baik dari sampah. Karena saya teringat saya menyakiti anda dengan sikap keras kepala saya. Tidak ada kata-kata lagi selain maaf, saya tidak menjadi wanita yang baik disaat saya bersama anda. Dan terimakasih atas semua pembelajaran yang saya dapat dari anda. Saya berpisah dengan anda menjadi orang yang baru. Orang yang lebih baik lagi. Terlihat pencitraan? Mulut bisa saja berbohong, namun disaat menulis, hati yang berbicara. Tidak mungkin saya membohongi hati saya sendiri.

3 in One

Sudah hampir seminggu memendam rasa. Sudah hampir seminggu membohongi perasaan. Sudah hampir seminggu bertingkah layaknya tidak ada beban pikiran dan hati yang mengganggu. Pretending like everything's fine. Gua bohong tentang semua lagu yang gua nyanyikan. Yang berisi tentang kebencian. Sejujurnya saya masih mencintai anda. Dan lagi-lagi saya harus memendam perasaan kepada seseorang yang saya cintai. Berpura-pura tidak peduli akan kehidupan dan keseharian anda. Memendam rasa ingin memeluk dan menangis dipundak anda dan berkata 'Saya rindu kita. Saya rindu kamu.' Gua sengaja melakukan semua itu. Gua sengaja merubah mindset 'peduli' menjadi 'tidak peduli.' Gua gamau keliatan sedih. Menjalankan semuanya seperti biasa. Hanya menghilangkan kebiasaan disaat lo masih sama gua. Hanya menghilangkan luka yang tersisa. Hanya menghilangkan perasaan yang dulu terlalu besar. Hanya menormalkan semuanya sesuai takaran. Menyibukan diri agar tidak terlalu memikirkan anda. Lagi ngeposting begini sambil denger lagu TahuDiri emang D00H ya begitu dah. Dan upayakuuu tahu diri tak selamanyaaa berhasiiil apabila kau muncul terus beginiiii tanpaaa pernah kita bisaaa bersamaaaa pergilahhhh menghilang sajalahhh lagiiii~ Berkali kali kauuu berkataaa kau cinta tapi tak bisaaaa berkali kali ku tlah berjanjiii menyeraaaah~ Bohong aja kalo gua ga mikirin dia lagi chat sama siapa aja sekarang. Bohong aja kalo gua ga mikirin dia lagi ada rasa sama siapa sekarang. Bohong aja terooooz sampe mampooozzz ling. Tapi padamu aku tidak bisa berbohong blogyyy. Jadi ceritanya bete. Tadi mau rada melow gitu tapi bapak menghancurkan semua inspirasi menulis gua. Dengan meminjam laptop buat google maps yang sebenarnya dihapenya juga ada HVVFT. Jadi ya intinya lagi sering-sering ngebohongin perasaan sendiri deh akunya. Lagi sering-sering sok ga peduli sama kehidupan dan keseharian dan pikiran kamu sekarang padahal mikirin mulu tiap mau tidur. Kangen, pengen chat, tapi gamau, karna ntar malah chat mulu, terus berharap, terus ternyata kenyataannya ga sesuai harapan. Makanya jangan kebanyakan ngarep apa lu ling jadi orang. The truth issss I'm still in love with you. I love you but I'm letting u go. Sekarang ganti backsound lagunya jadi AlwaysBeMyBaby. Now you want to be free so I'm letting you flyyyyy cause I know in my hearttt babeee Our loveee will neverrr dieee~ The truth is..... Gua suka mendengar bokap dan deral ketawa bareng2 nonton tv tadi lulzzzz gaada hubungannya keleuz ah linggg. Dadah babay mwah peace love and lupain mantan HAKHAKHAK. Gamau lupain denggg. Seenggaknya ga mau terlalu terpacu dan terpaku sama mantan kayak waktu mantan masih jadi pacar. Mencari kebahagiaan lain yang datengnya bukan dari mantan. It's all about mantan. Kata 'mantan' kita ganti jadi 'alumni hati' aja biar elegan sedikit. Yaa diakhiri wassalamualaikum. Kalo kata guru fisika gua 'i love you' itu artinya jangan bersedih jadiiii I love you, linggg~ Nulis ini diakhiri dengan lagu IjinkanAkuMenyayangimu Andaiii kau ijinkannn walau sekejappp memandanggg ku buktikannn kepadamuuu aku memilikiii rasaaa cinta yang kupendam tak sempat aku nyatakan karena kau tlah memilihhh menutup pintu hatimuuu......Ijinkan aku menyayangimuuuuu~

Kertas

Karena gaada hape jadinya aku bete jadinya nyalain laptop terus jadinya bete juga cuman ngestalk timeline twitter jadinya yaaa aku ngeposting cajalah. Gua cuma pengen bilang. Terima gua selayaknya kertas. Kertas yang sebelumnya ada tulisan-tulisan tangan. Kotor. Namun dilembar baru, kertas itu bersih tanpa ada tulisan tangan apapun. Yaa. Terima gua seperti itu. Semua orang melakukan kesalahan setiap hari. Setiap orang pasti pernah mengulangi kesalahan tanpa lo sadari. Tapi disaat kita gaada hubungan apa-apa kayak gini, yang gua mau lo jangan terus nginget kesalahan gua disaat kita pacaran. Karna kesalahan gua ya itu kesalahan gua yang dulu, gua yang ngerubahnya jadi lebih baik. Gua ngerubah sikap itu buat semua orang. Gua udah nerima lo selayaknya kertas. Gua ga ngerasa lo punya salah apa-apa dulu ke gua. Gua ngerasa sekarang lo orang yang tenang. Kubur semua kesalahan fatal yang kita lakuin. Gua cuma mau inget-inget kenangan manis sama lo doang. Yaaa seperti ini lah gua. Kalo nginget nginget kesalahan orang mah bakal benci dan kesel terus-terusan sampe mampus. Tapi kalo lo inget manis-manisnya ya rasanya seneng aja. Boong deng bukan seneng aja. Rasanya mau ngulang kenangan itu lagi wakakakakak. Siapa yang gamau ngulang kenangan indah? Tadi nina bilang ke gua 'kalo kata pa coki cewek sama cowok itu punya garis pembatas, cowok boleh ngelewatin garis pembatas cewek, tapi kalo cewek ngelewatin garis pembatas itu, cowok bakal yaaa....wassalam' Mungkin gua udah melewati garis pembatas itu. Maafin gua udah melewati garis pembatas itu yang mungkin bikin lo sakit terus menerus. Maafin semua kesalahan yang gua lakuin disaat kita pacaran. Kita temenan dengan sikap kita yang baru. Tanpa harus nginget nginget kesalahan yang dulu. Peace, love, and gawl cajalahhh. Ini postingan cuman mau ngilangin bete doang sih gara-gara gaada hape wakakak. Kalo rada absurd ya mohon dimaafkannn. Gua selalu inget kata-kata penulis di jaman Jerman ngebunuh Yahudi 'Pada dasarnya, semua orang itu baik.' Udah sih cuman nginget doang. Gajelas dah lu ling. Bay~